GUIA PARA EL AUTOCUIDADO PARA QUIENES TRABAJAN EN EL CAMPODE VIOLENCIA FAMILIAR.

Programa Mujer, Salud y Desarrollo
Serie Género y Salud Pública
Organización Panamericana de la Salud
Oficina Regional de la Organización Mundial de la Salud
ORGANIZACIÓN PANAMERICANA DE LA SALUD
Programa Mujer, Salud y Desarrollo
AYUDÁNDONOS PARA AYUDAR A OTROS: GUÍA PARA EL
AUTOCUIDADO DE QUIENES TRABAJAN EN EL CAMPO DE LA
VIOLENCIA INTRAFAMILIAR
María Cecilia Claramunt
San José, Costa Rica
Octubre 1999
Serie Género y Salud Pública
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Serie Género y Salud Pública Guía para el autocuidado
Programa Mujer, Salud y Desarrollo
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Aunque el material de esta publicación se puede
citar o reproducir libremente, es preciso señalar la
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San José, Costa Rica
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PRESENTACIÓN
La Serie "Género y Salud Pública" es producida por el Programa Mujer, Salud y Desarrollo de
la Organización Panamericana de la Salud/Organización Mundial de la Salud en la subregión
de Centro América auspiciado por los Gobiernos de Suecia y Noruega, con el propósito de
difundir temas de interés promovidos por el Programa. Se pretende que sea un medio para
estimular la reflexión, análisis y acciones desde una perspectiva interdisciplinaria de género
sobre aspectos de la salud colectiva.
En los Cuadernos se publicarán documentos que por su importancia permitan consolidar los
procesos que se realizan en los países centroamericanos, de incorporar la consideración de
género en políticas y acciones del Sector Salud, que pueden ser originados por conclusiones de
talleres, aportes de autores individuales y resultados de investigaciones.
El contenido de los trabajos publicados y la forma como los datos se presentan no implica
necesariamente la posición del Programa MSD/OPS sobre el tema en particular.
Serie Mujer, Salud y Desarrollo Guía para el autocuidado
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Contenidos
I. Introducción…………………………………………………………………………….
II. Motivación ......................................................................................................................
Primera Parte: ¿En qué consiste el problema?........................................................................
Segunda Parte: Cuidándonos a nosotros mismos...................................................................
Capítulo Primero: Nuestra historia...................................................................................
Capítulo Segundo: Cuidando nuestro cuerpo...................................................................
Capítulo Tercero: Poniéndonos en contacto con nuestros sentimientos.......................
Capítulo Cuarto: Transformando nuestra manera de pensar…………………………….
Capítulo Quinto: Revisemos lo que hacemos todos los días............................................
Conclusiones....................................................................................................................
Tercera Parte: Algunos amigos reflexionan acerca de su autocuidado.................................
Referencias bibliográficas..........................................................................................................
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I. INTRODUCCIÓN
Las personas que trabajan directa o indirectamente con víctimas o personas que cometen actos de
violencia intrafamiliar y sexual, se encuentran en contracto con el dolor al escuchar y leer relatos
de incesto, violaciones, amenazas, humillaciones, y corroborar a través de exámenes biomédicos
e intervenciones psico-sociales, los efectos de las acciones de violencia en las personas
afectadas. Esas vivencias dejan rastros.
La violencia es contaminante, vulnerabiliza, afecta emocional y físicamente. Si bien no todas las
personas pueden sentir estos efectos, está comprobado que muchas se alejan de este tipo de
trabajo, poniendo barreras para protegerse del sufrimiento, la angustia y frustración. Se sienten
cargados ante actos que parecieran ser la negación de la vida misma, la solidaridad y la confianza
en los seres humanos, incluso de los más, ya que una de las particularidades de la violencia en la
familia es el vínculo de afecto o consaguinidad entre víctima y agresor.
Especialistas del campo de la violencia intrafamiliar has estudiado y profundizado sobre las
situaciones antes descritas, caracterizando varias alternativas de respuesta a esos efectos, entre
ellos por ejemplo: Traumatización Vicaria, Estrés Post-Traumático Secundario o Estado de
Extenuación Emocional.
El Programa Mujer, Salud y Desarrollo de la Organización Panamericana de la Salud, solicitó a
Cecilia Claramunt, especialista de amplia experiencia en el tema, trabajar pautas que permitan
orientar a los profesionales de salud, ONGs y otras instituciones, sobre cómo afrontar los efectos
de ser testigos indirectos de la vulnerabilidad y la agresión humana. Consideramos que este
documento responde a aspectos éticos y de coherencia con el proceso de desarrollo de un
Modelo de Atención Integral de la Violencia en la Familia, que el Programa viene impulsando
desde 1995 en Centro América.
Invitamos a que en los países se discuta este tema y que estas pautas sean un insumo para el auto
cuidado de los equipos de salud que trabajan para que erradiquemos la violencia de las relaciones
en la familia.
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II. MOTIVACIÓN
Después de algunos años de estar trabajando en una organización que atendía el problema del
incesto y por ende, de estar constantemente escuchando historias de terror, humillación y dolor,
comencé a notar algunos cambios en mi. A menudo me sentía cansada, sufría de contracturas
musculares y me resfriaba constantemente. Recuerdo que muchas veces, al levantarme me
invadían sentimientos de tristeza y desesperanza y algún relato escuchado el día anterior,
súbitamente regresaba a mi memoria. Veía películas relacionadas con el tema, mis actividades
académicas giraban en torno al problema de la violencia y mi círculo social se fue limitando a
compañeras y compañeros de trabajo. Me sentía atemorizada por mis hijos y los abrumaba con
indicaciones de cuido y en la relación con mi esposo, demandaba consuelo y alivio. El problema
del incesto, poco a poco, comenzó a gobernar mis pensamientos, mis emociones y mis actos.
Todos estos cambios fueron presentándose de forma paulatina, casi sin darme cuenta; hasta que
un día cobré conciencia de las semejanzas entre mis reacciones y las de las mujeres que acudían
por mi ayuda. Estaba centrada más en su dolor y victimización que en sus potencialidades y
proceso de sobre vivencia. Esta situación se me hizo visible en una conferencia de Sara Sharratt
sobre la teoría del trauma, cuando ella nos dijo: “El trauma es contagioso”.
El presente cuaderno presenta algunas alternativas para lidiar con este “contagio”, porque
trabajar con la violencia y sus consecuencias nos afecta. El escuchar un relato de terror y
traición, puede hacer revivir el miedo experimentado en nuestras propias historias personales o
cuestionar nuestro sistema de creencias de vivir en un mundo seguro y confiable. En cualquier
caso, cuando escuchamos una y otra vez la existencia de actos perversos cometidos en relaciones
de cuidado y amor y donde las circunstancias tienen mayores similitudes que diferencias,
comenzamos a sentir miedo, inseguridad e impotencia. Algunos de nosotros reaccionarán con ira
hacia quienes ocasionan tales injurias; otros, generalizarán ese sentimiento y actuarán en
concordancia con él ante cualquier amenaza a su propia integridad, sus creencias o emociones y
algunos se defenderán de sus propios miedos, culpando a las víctimas por la violencia que han
recibido. También se encuentran, quienes buscando autoprotección, se insensibilizan al dolor de
quienes sufren y escucharán disociados sus historias: Te escucho pero no presto atención a lo que
dices.
Sin embargo, todos esos esfuerzos para autoprotegerse serán insuficientes cuando
estamos expuestos a la continua repetición de historias de incesto, violación, humillaciones o
amenazas de muerte. A veces, aparecen síntomas físicos, tales como cansancio crónico, dolores
continuos de espalda o cabeza, problemas gástricos o alteraciones del sueño.
Asociado a lo anterior, he visto como algunas compañeras bien entrenadas y sensibles, han
tomado la decisión de abandonar su lucha en contra de la violencia y se dedican a trabajar en
campos muy distintos tales como la decoración, la venta de ropa deportiva, entre otras
actividades que les ayuden a mirar la vida de una manera menos amenazante y por ende, más
seguras y confiadas en sus relaciones con los otros seres humanos.
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Buscar alternativas para cuidarnos, sin abandonar la utopía de construir un mundo diferente y
manteniendo nuestra empatía con el dolor de quienes sufren actos de violencia en sus vidas, es
una tarea necesaria y posible. En las páginas siguientes compartiré el resultado de mis propias
reflexiones y el de muchas otras personas que han dedicado esfuerzos a dicha búsqueda. Le
animo a leer el material no como un compendio de recetas acabadas sino más bien, como una
herramienta adicional en su propio proceso de autorreflexión y crecimiento.
Finalmente, quiero expresar mi sincero agradecimiento a Rebeca Alvarado, Pablo
González, Sally Pérez y Teresita Ramellini por haber aceptado compartir con nosotros sus
estrategias de autocuidado y hacer con ello posible, la inclusión de la tercera parte de este
cuaderno.
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Gracias a la Vida
Gracias a la vida que me ha dado tanto
me dio dos luceros que cuando los abro
perfecto distingo lo negro del blanco
y en el alto cielo su fondo estrellado
y en las multitudes el hombre que yo amo.
Gracias a la vida que me ha dado tanto,
me ha dado el oído que, en todo su ancho,
graba noche y día grillos y canarios,
martillos, turbinas, ladridos, chubascos
y la voz tan tierna de mi bien amado.
Gracias a la vida que me ha dado tanto,
me ha dado el sonido y el abecedario;
con él las palabras que pienso y declaro:
madre, amigo, hermano y luz alumbrando
la ruta del alma del que estoy amando.
Gracias a la vida que me ha dado tanto,
me ha dado la marcha de mis pies cansados;
con ellos anduve ciudades y charcos,
playas y desiertos, montañas y llanos,
y la casa tuya, tu calle y tu patio.
Gracias a la vida que me hado tanto,
me ha dado la risa y me ha dado el llanto,
así yo distingo dicha de quebranto,
los dos materiales que forman mi canto,
y el canto de ustedes que es el mismo canto
y el canto de todos que es mi propio canto.
Gracias a la vida que me ha dado tanto.
Violeta Parra
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Primera Parte
¿En qué consiste el problema?
Un aspecto central en el tema del autocuidado de quienes trabajamos en el campo de la vio lencia
intrafamiliar es el reconocimiento de los efectos de afrontar cotidianamente situaciones que
involucran la amenaza a la integridad personal. Y para comprender estas consecuencias se hace
necesario partir de la siguiente hipótesis
Podemos decir que a la luz de las experiencias de quienes han vivido situaciones de abuso, hoy
hay consenso en admitir que los actos de gran violencia interpersonal; incluyendo la que ocurre
en las relaciones amorosas o familiares, constituyen eventos traumáticos que desencadenan una
gran variedad de efectos, físicos, emocionales y espirituales.
En el plano espiritual, Víctor Frankl (1996), un psiquiatra judío alemán que vivió durante la
Segunda Guerra Mundial los horrores del genocidio de su pueblo, la muerte de sus seres queridos
y su propia tortura en el cautiverio, propuso como consecuencia fundamental de la experiencia
del terror, la pérdida del significado de la propia existencia, lo que conlleva a un sentimiento de
soledad, vacío y la falta de empatía hacia otros seres humanos. Tomando como base su propia
experiencia, se alejó de las posturas psicoanalíticas con las que se identificaba en el pasado y
avanzó en la construcción de un nuevo paradigma: el problema radica en la pérdida del
significado de nuestra vida y la espiritualidad es el camino para reencontrarlo.
Esta propuesta puede ser mejor comprendida cuando vemos, por ejemplo, el constante deseo de
muerte y autoaniquilación en las niñas prostituidas, los intentos de suicidio en sobrevivientes de
incesto y el sentimiento de vacío y desconexión en muchas mujeres maltratadas.
Los eventos traumáticos rompen el sistema de
creencias que los seres humanos desarrollamos
para facilitar nuestra supervivencia en el mundo
de las relaciones interpersonales. Una autora
llamada Janoff-Bullman (citada por Sharratt,
1992) nos dice que toda persona se relaciona en
el mundo guiada por tres supuestos
fundamentales:
· El mundo es un lugar benevolente
· El mundo tiene sentido y
Premisa
Los seres humanos no contamos con la
capacidad biológica, psicológica y
espiritual para afrontar la violencia
interpersonal, sin consecuencias
Los eventos traumáticos
Destruyen la ilusión que el ser humano
es formado y sostenido por las
relaciones con los otros. Violan el
sentido del orden natural o divino y
llevan a la víctima a la crisis
existencial. Un sentimiento
predominante es el de la alienación, la
falta de conexión.
Sara Sharratt, 1992
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· El ser humano es valioso, capaz y bueno.
De esta manera, por ejemplo, la experiencia de la violencia ocasionada por seres queridos
cuestiona estas suposiciones y da cabida a nuevas interpretaciones con efectos emocionales y
espirituales. La persona puede así perder la fe y la confianza en los otros, actuar sin dirección y
sentirse sola y triste.
Por medio de la combinación de las teorías del estrés y del trauma también se intenta explicar los
efectos de la violencia u otras experiencias amenazantes a la integridad personal. Relacionado
con ésta, se incluyó en el DSM III de 1990, el criterio diagnóstico denominado Desorden de
Estrés Pos Traumático que se refiere, no a una enfermedad mental, sino al conjunto de síntomas
que, por ejemplo, sufren las víctimas de la violencia como resultado de su exposición a eventos
de aniquilación y se aplica igualmente a excombatientes, sobrevivientes del holocausto o del
bombardeo atómico, víctimas de violación, incesto y maltrato conyugal. Los síntomas se
comprenden como una respuesta normal a una situación anormal, es decir, están asociados a la
amenaza constante de morir, a las brutalidades repetidas o a privaciones físicas extremas, entre
muchas otras vivencias similares.
Frente a tales experiencias abrumadoras, el ser humano busca protegerse y para lograrlo, el
organismo entra en estado de alerta que desencadena una tensión emocional constante e intensa.
A su vez, la percepción de amenaza se establece cuando la persona identifica que las
herramientas con las que cuenta no son suficientes para manejar dicha situación.
Todo comienza cuando nos apropiamos con
nuestros sentidos del mundo que nos rodea (interior
o exterior a nosotros mismos), lo que cobra sentido
por medio de la corteza cerebral cuando
interpretamos la situación como amenazante o
desbordante de nuestras capacidades y que pone en
riesgo nuestro bienestar.
Dicha interpretación activa directamente al
hipotálamo, una estructura localizada en el centro del cerebro desde donde se envían los
mensajes de alarma a la hipófisis, la cual secreta una hormona llamada ACTH
“Adrenocorticotrofa” que activa las glándulas suprarrenales, que liberan a su vez, otras
hormonas, entre las que se encuentran la adrenalina, la noradrenalia y el cortisol, responsables de
los cambios o respuestas fisiológicas más visibles.
Cuando estamos en medio de una situación alarmante, necesitamos más irrigación sanguínea en
aquellas regiones del cuerpo como lo son los músculos esquelétalos que nos permiten huir o
luchar frente a dicha situación. Por esta razón, se produce un aumento en el trabajo cardiaco, el
corazón late con más fuerza e inclusive, hay vasodilatación de los vasos cercanos a los músculos
y el organismo tiene experiencia de taquicardia. Dado que no necesitamos grandes cantidades de
sangre en la piel, los capilares bajo ésta se cierran, la persona se pone pálida y se le enfrían sus
manos y pies.
En el Estrés
El organismo funciona automáticamente
frente a situaciones de amenaza.
Es útil si queremos cuidarnos, prestar
atención a lo que sucede exactamente en
nuestro cuerpo.
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Con la liberación de la adrenalina, se llevan a cabo varios procesos, entre los que se destacan los
llamados “glicólisis” y “lipólisis” para producir la energía biológica necesaria que nos permite
enfrentar el desafío, ya que el aumento de energía se deriva de una liberación de azúcar
(glicólisis) y ácidos grasos (lipólisis) en la sangre.
Si la tensión continúa y se han agotado el azúcar y los ácidos grasos, el cuerpo busca una nueva
fuente de energía: las proteínas. Al igual que se rompía el tejido adiposo para liberar grasas al
torrente sanguíneo, se actúa sobre las proteínas de los músculos para tomar los aminoácidos y
por medio de transformaciones químicas y bioquímicas, convertirlos eventualmente en glucosa
(azúcar), fuente de energía.
En estados de mantenimiento del estrés, se aumenta el nivel de lactato (molécula producida en
el proceso de glicólisis) en la sangre y la acumulación de esta sustancia es la que produce
la sensación muscular de cansancio.
La respuesta automática al estrés causa una serie de transformaciones físicas en todo el
organismo, las cuales ocurren sin nuestro conocimiento y van, por ejemplo, desde una variación
en el rango de pulsaciones y de la presión sanguínea hasta la paralización del proceso de
digestión y el aumento de los ácidos gástricos. Este último se ve asociado con los problemas
digestivos comunes en las personas sometidas a reiteradas presiones.
Los episodios repetitivos de tensión pueden eventualmente por lo tanto, llegar a ser dañinos ya
que se desgasta la capacidad del organismo para su funcionamiento habitual. Si constantemente
movilizamos energía a costo de nuestra reserva, no tendremos energía disponible. Así
experimentaremos fatiga más rápidamente y estamos en riesgo de sufrir una serie de desórdenes
asociados con el estrés. Este no causa las enfermedades, pero los cambios producidos alteran
nuestro sistema inmunológico y por tanto, estamos más predispuestos a experimentar problemas
físicos.
Síntomas físicos asociados al estrés
· cambios en el apetito
· dolores de cabeza
· fatiga,
· insomnio,
· dolores musculares,
· bruxismo,
· dolores de espalda,
· tensión en la base del cuello,
· problemas digestivos,
· disminución del deseo sexual.
Wilson, 1997
Síntomas emocionales asociados al estrés
· aislamiento
· depresión
· preocupación
· irritabilidad
· pesadillas
· frustración
· ansiedad
· soledad
· pérdida del disfrute
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El estrés derivado de la exposición a un trauma y que es clasificado en el DSM IV como
Desorden de Estrés Pos Traumático ejemplifica los efectos de éste en una persona que ha sido
expuesta a un acontecimiento traumático en forma directa o como testigo, y ella ha respondido
con temor, desesperanza y horror.
Las personas que trabajamos con víctimas de trauma estamos también en contacto con la
violencia o su amenaza. Por ejemplo, el estar escuchando o leyendo historias de una y otra
mujer maltratada por más de cuarenta horas a la semana hace suponer que la violencia es
generalizada e infinita y esta suposición es altamente amenazante. El escuchar constantemente
los relatos de violencia nos ubica como testigos no solo del miedo, la impotencia y la
paralización de quien sufre la agresión sino también de la brutalidad perpetrada por un
ser humano. Es decir, somos testigos de la vulnerabilidad y la maldad humana. Nuestra presencia
en medio de ese horror tiene por lo tanto consecuencias en la forma en que interpretamos el
mundo y las relaciones personales y al igual que la víctima, podemos empezar a cuestionarnos
los supuestos que guían nuestra forma de relacionarnos y en su lugar emerger, por ejemplo,
creenc ias tales como:
· El mundo es un lugar peligroso y debemos estar alerta a cualquier amenaza,
· El mundo no tiene sentido, ya que no logramos encontrarle significado a la violencia
generalizada y
· El mundo está lleno de personas malas y peligrosas de las cuales debemos cuidarnos.
Desorden de Estrés Pos Traumático
1. El acontecimiento traumático es reexperimentado persistentemente (reacción de
lucha), ya sea con recuerdos o sueños recurrentes e intrusos, con la sensación de que
el evento está ocurriendo en el presente, con malestar intenso o con respuestas
fisiológicas ante estímulos que simbolicen o recuerden un aspecto del evento.
2. Hay evitación persistente (huida)a estímulos asociados al trauma y embotamiento de
la reactividad general y puede evidenciarse, por ejemplo, por los esfuerzos para evitar
sentimientos, pensamientos o conversaciones acerca del evento o actividades, lugares
o personas que motivan sus recuerdos; amnesia psicogénica; sensación de
enajenamiento de otros o de un futuro desolador.
3. Síntomas relacionados con la activación del estado de alerta: dificultados para
conciliar o mantener el sueño, irritabilidad, dificultad para concentrarse, respuestas
exageradas de sobresalto e hipervigilancia.
DSM IV Desorder Criteria for Posttraumatic Stress Disorder (PTSD)
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Nuestro sistema de creencias también puede variar especialmente de acuerdo con nuestra
identidad genérica. Por ejemplo, las mujeres podemos identificarnos fácilmente con las víctimas,
porque la violencia intrafamiliar se dirige especialmente contra nosotras. Y al adquirir
conciencia de la brecha genérica entre víctimas y perpetradores nos enfrentamos a nuestra propia
vulnerabilidad. Algunas veces puede reactivarse nuestra propia historia de abuso o bien, tal y
como me sucedía a mí frente a mujeres que habían experimentado el abuso sexual por sus padres
o familiares, el empezar a cuestionarme el por qué yo no había sido elegida como víctima, en qué
radicaba la diferencia. Y al igual que ellas se culpaban de su abuso, yo me sentía como si de
alguna manera las estaba traicionando. Otras veces, pensaba que en algún momento debía llegar
mi turno.
Para los hombres tampoco es sencillo, ya que identificados con el género masculino, deben
reconocer los actos malvados de otros hombres y cuestionar la diferencia o similitud entre ellos y
los agresores. Algunas veces también han sufrido victimización y por lo general, de manos de
otros hombres y esta experiencia los confronta con su propia identidad que los lleva a su vez, a
buscar las similitudes y diferencias entre ellos y las mujeres que han sido víctimas.
En el intento por buscar conceptos que logren identificar los procesos de cambio que
experimentan las personas que ofrecen ayuda en el campo de la violencia intrafamiliar, se
propusieron Traumatización Vicaria o Desorden de Estrés Pos Traumático Secundario, como
evidencia de la similitud entre los efectos del abuso directo y el de ser testigos de éste. De
acuerdo con Sara Sharratt (1992), es muy común experimentar el estrés pos traumático, ya que
no se puede ser testigo de la tragedia en aislamiento.
Cabe mencionar, sin embargo,
que al igual que no todas las
víctimas directas experimentan el
conjunto de síntomas que aplican
al estrés pos traumático, tampoco
todas las personas que proveen
servicios de ayuda, lo
manifestarán. A pesar de ello, es
preciso conocer nuestra
vulnerabilidad humana para
sufrir los efectos del trauma de la
violencia y cuidarnos cuando
aparecen las primeras señales.
Algunas autoras angloparlantes
utilizan otro concepto para
referirse a los efectos del estrés en quienes trabajan con maltrato. El vocablo elegido es
“burnout”, que puede ser traducido como “fuego que se extingue”, para dar entender el resultado
del estrés crónico, la fatiga emocional y la frustración.
Señales de Traumatización Vicaria en el
Trabajo con Mujeres Maltratadas
· Sentimientos de angustia hacia la cliente porque ella
no ha tomado las mejores decisiones
· Impaciencia cuando ella cuenta su propia historia
· Sobrepreocupación por su seguridad
· Mas empatía e identificación con el agresor
· Sentimientos de tristeza con usted mismo por no ser
un buen o buena terapeuta
· Disociarse cuando escucha a la cliente
· Persuadirla de que lo que usted piensa es mejor
· No querer ir al trabajo
Walker, 1993
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El “burnout” consiste en la reducción de la respuesta funcional del organismo a las demandas de
la vida cotidiana como consecuencia de usar toda nuestra energía, aún la de reserva, sin
conservar la suficiente para nosotros mismos.
Dado que no existe una traducción literal de esta palabra que podamos utilizar para describir el
mismo efecto, la he traducido, hasta encontrar una mejor, como “estado de extenuación
emocional” (EEE). El EEE es una respuesta crónica a la tensión emocional constante y no la
reacción a una crisis ocasional.
Ya en 1984, Christina Maslach (citada por Wilson, 1997, p. 227) presentó un libro sobre el
fenómeno de EEE interpretándolo como el costo de cuidar y explicó por medio de éste cómo
muchas personas que trabajan en el movimiento en contra del maltrato hacia las mujeres,
abandonan su lucha en el punto crítico de los dos años. De esta forma, explica, el movimiento ha
perdido gente muy
valiosa por este
fenómeno que ella
llama insidioso.
La identificación
de estos factores de
riesgo ayuda a
explicar por qué las
personas responden
al mismo estrés de
manera diferente.
El estado de extenuación emocional no aparece súbitamente, sino que se va desarrollando con el
tiempo. Con apoyo y autocuidado es posible detenerse en las primeras etapas o bien, a mitad de
camino; pero si la persona continua desgastando su energía física y emocional, puede avanzar
hasta la última fase y dejar de funcionar eficazmente o abandonar el trabajo.
Wilson (1997, p. 230-231) propone cinco fases del EEE, a saber:
1. Periodo de gran energía y satisfacción en el trabajo, cuando usamos más que energía que
aquella que podemos usar. Este gasto de energía conlleva al segundo estadio.
2. El uso de la energía de reserva es más visible y comenzamos a experimentar cambios en
nuestro trabajo. La fatiga y la dilación comienzan a observarse.
3. Los síntomas del segundo estadio se hacen habituales y emergen otros nuevos incluyendo las
enfermedades físicas y la fatiga crónica. Los trastornos físicos pueden ir desde un resfriado
de larga duración hasta periodos donde nuestro sistema inmunológico no trabaja en nuestro
beneficio.
Factores de riesgo para el estado de extenuación emocional
Factores externos Factores internos
Sobrecarga de trabajo Motivación personal
Falta de autonomía para definir Autoestima
y realizar las tareas cotidianas Respuesta fisiológica
Falta de injerencia en la específica de cada persona
toma de decisiones políticas que Capacidad para expresar
afectan el trabajo emociones
Wilson, 1997, p. 228
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4. Debilitados por los síntomas físicos, empezamos a experimentar frustración, aislamiento,
pérdida de entusiasmo, pesimismo y depresión. Aquí se experimenta un cambio en la forma
de ayudar. Cuando estamos emocionalmente exhaustos, no nos sentimos capaces de dar de
nosotros mismos. La distancia emocional sirve además, para protegernos de la propia
tendencia al involucramiento cercano. Del incremento del distanciamiento se deriva entonces
una actitud de indiferencia a las necesidades y sentimientos de quienes buscan nuestra ayuda.
El desarrollo de esta respuesta frecuentemente conduce a la despersonalización, ya que
comenzamos a mirar a la gente en términos más cínicos denigrantes. En este estadio
muchas personas experimentadas comienzan a dudar de sus habilidades y a experimentar
sentimientos de fracaso. El estado de extenuación emocional afecta de otras maneras:
irritación, frustración e ira.
5. El quinto estadio y más destructivo, se caracteriza porque la persona deja de funcionar en su
trabajo. Algunos individuos buscarán consejería o terapia mientras que otros cambiarán de
actividad laboral, aún abandonando cualquier tipo de empleo que les demande un contacto
cercano con otras personas. Otros lidiarán con el alcohol y las drogas. La recuperación de
este estadio conlleva un proceso largo y arduo.
Podemos resumir las etapas del EEE, de la siguiente manera:
Si usted es una persona que se encuentra trabajando en el campo de la violencia intrafamiliar, es
importante que se detenga y reflexione en torno a las siguientes preguntas:
Acerca de los cambios físicos:
· ¿Se siente usted continuamente fatigado?
· ¿Ha experimentado cambios físicos, tales como dolores musculares, de cabeza, de espalda o
tensión en la base del cuello?
· ¿Ha presentado problemas, antes no presentes, para conciliar el sueño o mantenerse
dormido?
· ¿Cree usted que se enferma con mayor frecuencia?
· ¿Ha experimentado cambios en su respuesta sexual?
Etapas del estado de extenuación emocional
1. Gasto de gran energía física y emocional
2. Fatiga y dilación
3. Enfermedades físicas
4. Síntomas emocionales
5. Perdida del funcionamiento
Wilson, 1997
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Reflexione :
¿Presenta algún cambio físico de los ya enumerados o algún otro que usted cree se relaciona con
su trabajo? Si es así, ¿cuáles explicaciones ha buscado para ello?
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Acerca de los cambios emocionales:
· ¿Se siente irritado o enojado con frecuencia?
· ¿Reacciona con ira ante pequeños inconvenientes?
· ¿Se siente deprimido por largos periodos?
· ¿Ha notado que se siente a menudo muy frustrado en su trabajo?
· ¿Se irrita fácilmente con las personas que piensan diferente de usted?
· ¿A menudo desea cambiar de trabajo o abandonar su lucha en contra de la violencia?
· ¿Se siente a menudo impotente frente a las personas que ayuda?
¿Con frecuencia se siente solo y sin apoyo en su lugar de trabajo?
Reflexione:
¿Presenta algún o varios cambios emocionales que usted piensa se relacionan con su trabajo? Si
la respuesta es afirmativa, cuáles cree que son las causas?
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Acerca de los cambios en su conducta:
¿Cree usted que frecuentemente está eligiendo actuar con agresividad?
· ¿Ha aumentado su consumo de alcohol, psicofármacos u otras drogas, para poder dormir,
aliviar su ansiedad o sentirse mejor?
· ¿Se ha aislado?
· ¿Estalla con frecuencia?
· ¿Cree usted que su capacidad para func ionar en la vida cotidiana ha disminuido?
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· ¿Está sobrecargado de trabajo?
Reflexione :
¿Presenta algún o varios cambios en su conducta habitual que usted considera se relacionan con
su trabajo? ¿Qué explicaciones tiene para los mismos?
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Acerca de los cambios en su vida espiritual:
· ¿Se siente vacío y en desconexión?
· ¿Cree que su trabajo no vale la pena?
· ¿Ha perdido significado su vida?
· ¿Cree usted que se ha deteriorado su vida espiritual?
· ¿Cree usted que sus creencias y prácticas relacionadas con la espiritualidad han perdido
sentido?
Reflexione :
¿Presenta algún o varios cambios en su vida espiritual, que usted cree se relacionan con su
trabajo?
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Acerca de los cambios en su tarea de ayudar:
· ¿Se enoja a menudo o se impacienta con las personas a las que brinda su ayuda?
· ¿Predominan en usted sentimientos de frustración cuando las personas no regresan o no
hacen lo que usted cree que es mejor para ellas?
· ¿Ha notado que está perdiendo la empatía hacia las personas que experimentan violencia?
· ¿Ha menudo, frente a una víctima, se preocupa por las necesidades y los sentimientos de la
persona que la lastimó?
· ¿Le aburren los relatos de las víctimas?
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· Mientras escucha una historia de violencia ¿se da cuenta que piensa en otra cosa?
· ¿Se siente sobre-preocupada y se lleva los relatos de violencia para su casa, los comparte con
sus seres queridos, piensa en ellos mientras hace el amor o cuando sale a divertirse?
· ¿Abruma a sus seres queridos y a sus amistades con las necesidades de las mujeres
maltratadas o violadas?
· ¿Tiene poco apoyo en su trabajo?
· ¿Tiene pocas oportunidades de participar en la toma de decisiones que afectan su trabajo?
Reflexione :
¿Presenta algún o varios cambios de los ya citados que usted considera importantes de
identificar? ¿Cree que pueden haber otros?
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Si ha contestado afirmativamente a algunas de las preguntas anteriores, es importante que haga
un alto en el camino para reflexionar acerca de sus necesidades personales y pueda de esta
forma, realizar algunos cambios. Por ejemplo, podría ser usted una persona que se encuentra
concentrada en el mundo que la rodea y descuida su voz interior. El bienestar, la paz y la
serenidad son cualidades humanas que solo pueden desarrollarse a partir del encuentro con
nosotros mismos. En este sentido, es recomendable, si no lo ha hecho, iniciar un proceso que le
ayude a concentrarse en su ser interior, en la energía que da vida a su cuerpo y a su espíritu.
No es conveniente ni para usted ni para nadie, que su trabajo implique el sacrificio de su
bienestar. No hay cabida para sacrificios, su cuerpo y su mente se lo cobrarán y usted se verá
ante la posibilidad de cobrárselo a los demás. Hay un viejo adagio que dice: Los seres humanos
estamos obligados a ser felices, no solo en beneficio de nuestro bien, sino en el de quienes nos
rodean.
En este cuaderno usted encontrará algunas pautas para revisar y atender sus necesidades
humanas. Sin embargo, las mismas de poco servirán si continua viviendo bajo la misma
perspectiva. La transformación personal es posible cuando parte del conocimiento de usted
mismo. En vez de dirigir su búsqueda hacia el mundo externo, comience a mirar hacia adentro,
porque esa es la única guía verdadera que tenemos los seres humanos para realizar buenas
elecciones y conducirnos en el mundo.
Usted tal vez dirá que su trabajo es importante y valioso y que es importante para la
transformación de nuestra realidad y de seguro es así, pero yo le preguntaría, además, ¿la forma
en que usted enfoca su trabajo – no el trabajo en sí mismo- le contribuye a encontrar una
existencia íntima y plena?
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Encontrar el balance entre nuestras necesidades y las de otros seres humanos es una urgente
necesidad para quienes trabajamos activamente en contra de la violencia. Con él, podemos
mantener nuestro optimismo y nuestra fe, y al mismo tiempo continuar trabajando con esperanza
y pasión.
Usted necesita de su propio respeto y cuidado y le invito a leer las páginas siguientes donde
encontrará sugerencias para brindarse la atención que se merece.
Ejercicio para la reflexión: Recuperar el equilibrio
Lo mismo que la naturaleza necesita equilibrio, las personas también lo necesitamos.
Necesitamos tiempo para ser personas completas, y eso significa equilibrio.
Somos personas constantemente vaciadas.
Por ello, necesitamos ser alimentadas y necesitamos tiempo para digerir el alimento.
Trabajar y amar es mejor que sólo trabajar y... hay más cosas.
Anne Wilson Schaef
Comentario personal sobre la cita:
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Observaciones para la Primera Parte:
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Segunda Parte:
Cuidándonos a nosotros mismos
Instantes
Si pudiera vivir nuevamente mi vida
en la próxima trataría de cometer más errores
no intentaría ser tan perfecto, me relajaría más,
sería más tonto de lo que he sido.
De hecho, tomaría muy pocas cosas con seriedad,
sería menos higiénico,
correría más riesgos, haría más viajes,
contemplaría más atardeceres,
subiría más montañas, nadaría más ríos,
Iría a más lugares donde nunca he ido,
comería más helados y menos habas,
tendría más problemas reales y menos imaginarios,
yo fui una de esas personas
que vivió sensata y prolíficamente cada minuto de su vida,
claro que viví momentos de alegría,
pero si pudiera volver atrás,
trataría de tener solo buenos momentos
por si no lo saben, de eso está hecha la vida
solo de momentos, no te pierdas el ahora
yo era de esos que nunca iban a ninguna parte
sin termómetro, una bolsa de agua caliente
un paraguas y un paracaídas,
si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano,
si pudiera volver a vivir,
comenzaría a andar descalzo a principios de la primavera
y seguiría así hasta el otoño,
daría más vueltas en calesita,
contemplaría más amaneceres, y jugaría más con niños,
si tuviera otra vez la vida por delante
pero ya ven, tengo 85 años y me estoy muriendo.
Jorge Luis Borges
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Capítulo Primero
Nuestra Historia
1. ¿Por dónde comenzar?
Si usted es una persona que trabaja activamente en contra de la violencia y simultáneamente
ejerce o experimenta alguna manifestación de abuso interpersonal, es imperativo que busque
ayuda para usted mismo.
El proceso del autocuidado, cuando trabajamos en el campo de la violencia intrafamiliar,
comienza por sanar, cuando existen, las heridas de un abuso personal.
Cada uno de nosotros tiene una historia única con múltiples y variadas experiencias de violencia
interpersonal, pero también y de manera específica para nuestro trabajo, puede contener
situaciones aisladas o repetitivas de agresión sexual, emocional o física en relaciones donde
esperábamos encontrar seguridad, confianza y particularmente, amor.
Podemos decir, sin embargo, que en nuestra historia no solo pueden encontrarse experiencias de
victimización, sino también pueden haber situaciones aisladas o repetitivas donde hayamos
actuado violentamente contra otros seres humanos.
En forma paralela a dichas experiencias hemos desarrollado un marco interpretativo que las
comprende y les da sentido, el cual incluye creencias, suposiciones y actitudes (mapa mental) en
torno al auto-concepto y al mundo que nos rodea.
De tal forma, las vivencias y el mapa mental por medio del cual les damos un significado,
influencian, a veces negativamente, nuestro desarrollo personal y la dirección de nuestro trabajo.
Por ejemplo, cuando la persona que ayuda ha experimentado algún abuso desbastador sin haberlo
trabajado, puede sentirse abrumada y paralizada al escuchar el testimonio de otra víctima y al
encontrarse incapaz de responder a su propio problema, no puede ayudar eficientemente a otra.
Los problemas no resueltos pueden ser, por lo tanto, una fuente de dificultad para responder a las
necesidades de otros seres humanos. Bajo estas circunstancias quienes proveen de servicios a
víctimas o perpetradores pueden dirigir su propio dolor hacia la otra persona y utilizarla para
resolver sus propias dificultades.
Hace unos años, conocí una terapeuta que trabajaba parte de su tiempo con mujeres maltratadas.
Al mismo tiempo, ella estaba siendo agredida físicamente por su pareja y en ese sentido, buscaba
ansiosamente alguna alternativa de ayuda para él. Esta mujer se esforzaba continuamente para
lograr mantener la relación porque sabía que el divorcio era signo de fracaso en su familia y
todos le decían que iba a ser dañino para sus hijos. Me contó que los relatos de las otras mujeres
le hacían sentirse muy mal porque le confirmaban la peligrosidad en que vivía, pero al mismo
tiempo, su ayuda se enfocaba no en las necesidades de sus clientes, sino en cómo convencerlas
de “no tirar la toalla” y de seguir esforzándose porque pronto encontrarían una recompensa a
tanta lucha.
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El trabajar con conductas abusivas también puede verse afectado con nuestra historia de
victimización no resuelta. Por ejemplo, podemos verter nuestra ira hacia las personas que buscan
una alternativa para cambiar su comportamiento y perder con ello, la posibilidad de ejercer un
trabajo eficaz ha cia el control de la reincidencia. De igual manera, quien tiene una historia de
conducta abusiva puede justificar los actos de violencia como una manera de justificar también,
su propia violencia.
Existen múltiples formas en que la historia personal afecta o se ve influenciada negativamente
por nuestro trabajo en contra de la violencia intrafamiliar. En este sentido, es importante que
usted explore su vida y se haga las siguientes preguntas:
· ¿Ha experimentado en su vida alguna forma de abuso relacionada directa o indirectamente
con su trabajo?
· ¿En su niñez, vivió alguna situación de abuso dentro o fuera de su familia? ¿Fue una
situación aislada, repetitiva o prolongada?
· ¿Tiene experiencias de incesto, violación u hostigamiento sexual?
· ¿Tiene experienc ias de maltrato en sus relaciones de pareja, incluyendo el noviazgo?
· ¿Se considera víctima de alguna otra forma de maltrato no mencionada con anterioridad?
· ¿Ha sido testigo del abuso a otra persona sin poder ayudarla?
· ¿Piensa usted que alguna o varias de las situaciones anteriores afecta negativamente su
trabajo?
· ¿Piensa usted que los relatos de sus clientes afectan su propia historia de dolor?
Si usted ha respondido afirmativamente a alguna o varias de las preguntas anteriores, es
importante reconocer la necesidad de trabajar su historia, si ya lo hizo, felicidades; de lo
contrario, anímese a sanar y busque ayuda con personas capacitadas en quien pueda confiar
libremente.
El buscar ayuda y sanar cualquier herida del
pasado o resolver una situación presente no
solo le beneficia a usted directamente, sino
resultará en un cambio positivo en su tarea
de ayudar. Al respecto es útil, tal y como lo
recomienda la Dra. Lenore Walker (1995), reconocer nuestra responsabilidad de tener una vida
privada satisfactoria y gratificante para no buscar en nuestros clientes la satisfacción a
necesidades personales.
Me concedo lo que quiero y necesito.
Puedo buscar ayuda en los demás.
Permito a los demás que me echen una mano.
Sue Patton Thoele
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De manera similar, si usted ha cometido algún tipo de abuso contra otro ser humano, es
importante que no continúe proporcionando servicios a víctimas o perpetradores hasta tanto
explore y cambie las justificaciones de las cuales se ha servido para cometer tales agresiones,
cese su comportamiento violento y tenga controlado el riesgo de reincidencia. Si la agresión ha
implicado abuso sexual infantil, violaciones o maltrato conyugal es preferible y ético, que sus
tareas no estén centradas en la ayuda directa a víctimas de tales manifestaciones violentas.
2. Algunas ideas para trabajar nuestra historia personal
Comencemos por identificar las situaciones que en el presente aumentan el riesgo de peligro para
su integridad física: la experiencia de maltrato o su amenaza (se incluyen aquí los riesgos
asociados al trabajo con violencia intrafamiliar); las ideas suicidas y las conductas autodestructivas,
tales como el abuso del alcohol, psicofármacos u otras drogas y el practicar
actividades sexuales inseguras. También pueden existir otro tipo de circunstancias específicas
que en su vida ameritan una respuesta inmediata para mantener la vida en buenas condiciones.
Su vida es muy importante y también
lo es el mantenerla en buenas
condiciones. Dada alguna de
circunstancias de peligro, puede
comenzar realizando un plan de
seguridad.
Plan de Seguridad Personal
Tener un plan para situaciones de
emergencia significa tener una
estrategia ordenada y sistemática a la
cual acudir en una necesidad. Si aún no la tiene, se le sugiere comenzar con las siguientes tareas,
a las cuales puede agregar otras, según su propia experiencia:
Creando Seguridad
La seguridad es la experiencia de estar protegido del
peligro y de verse lastimado. Dentro de un ambiente de
seguridad, podemos estar relajados y ser nosotros mismos
porque nuestro bienestar se encuentra asegurado. Nos
sentimos libres para tomar riesgos manejables hacia el
conseguir el crecimiento y el cambio. Cuando se comienza
a hablar en forma honesta sobre la vida propia en un
entorno seguro, comienza a ocurrir la mejoría.
Ellen Bass y Laura Davis, 1995
Tareas
a. Identifique cuál es la fuente del peligro y sus señales de inminencia.
b. Busque un lugar seguro donde se sienta protegido de otras personas o de usted mismo. Este lugar puede ser una casa
refugio, la casa de un amigo o familiar o dentro de la suya, un espacio donde se sienta bien y si es el caso, en
privacidad.
c. Tenga a mano una lista de teléfonos para pedir ayuda cuando se sienta en crisis o perciba que su vida está en peligro.
Si no tiene teléfono, busque la forma de enviar una señal a un vecino o de avisar a la policía.
d. Tenga a mano también, documentos, medicinas u otros objetos que eventualmente pueda necesitar en un momento de
emergencia.
e. Si tiene hijos o hijas o personas que dependen de usted, identifique si la fuente de peligro puede extenderse hacia ellos
y busque alternativas para su seguridad.
f. Construya una red de apoyo
g. Comparta sus necesidades para enfrentar el peligro con otras personas, lo cual puede implicar la identificación de
personas en quien confie libremente como una amiga o amigo, familiares, un o una terapeuta o un programa de ayuda
en situaciones de crisis. De igual manera, si la fuente de peligro se relaciona directamente con el campo de trabajo
donde usted labora, es importante compartir, si no lo ha hecho, sus temores y buscar conjuntamente las alternativas
para manejarlo.
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Otros pasos que usted considera necesarios para establecer su propio programa de seguridad son:
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Recuerde que es importante para su seguridad personal, romper el silencio y buscar ayuda.
He visto en varias ocasiones cómo algunas personas que trabajan en el campo de la violencia
intrafamiliar, rehúsan el compartir o pedir ayuda para la propia vivencia de maltrato a alguien
que también se desempeñe en esta problemática, negándose con ello la posibilidad de encontrar
apoyo en personas experimentadas y sensibles. Las razones pueden ser variadas y combinadas.
Podemos citar, por ejemplo: El temor de ser consideradas incapaces para desempeñarse en el
problema de la violencia, sentimientos de vergüenza, la idea y/o necesidad de autosuficiencia,
miedo al rechazo, o la creencia de que pedir ayuda es admitir una debilidad.
Si esta es su situación, puede ser conveniente que revise su sistema personal de creencias acerca
del pedir ayuda y las emociones o sentimientos que se derivan de dicho mapa mental.
De igual manera, si ya ha buscado ayuda y la está recibiendo en el presente, es importante revisar
sus sentimientos y creencias en torno a la relación que usted ha establecido con la otra persona,
ya que algunas veces, las ideas y emociones señaladas anteriormente también pueden dificultar
su objetivo para dicho encuentro. Por ejemplo, ¿A menudo se encuentra evaluando el tipo de
apoyo que la otra persona le está ofreciendo y lo compara con lo que usted haría en situaciones
similares?, ¿Ha logrado darse cuenta que las sesiones de trabajo se asemejan a discusiones
teóricas acerca de un problema? ¿Habla más de lo que piensa y no de lo que siente? o ¿Cree
estar muy preocupado por lo que la otra persona piense acerca de su desempeño en el
movimiento en contra de la violencia?
Las respuestas afirmativas a estas y otras preguntas similares podrían ser un indicador de que
necesita tomar tiempo para meditar acerca de lo que está usted sintiendo frente a su necesidad de
apoyo. Esto no significa que debemos asumir una posición acrítica frente a quien nos ofrece su
ayuda, sino más bien, recordarle que todos los seres humanos, incluido usted, tenemos derecho a
contar con alguien que nos tienda una mano amiga en momentos de necesidad. El pedir ayuda no
es evidencia de debilidad sino más bien, expresión concreta de la firme convicción en mundo
sostenido por la conexión humana.
He interiorizado a lo largo de mi vida, que pedir ayuda, significa:
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Las experiencias personales que debemos tomar en cuenta para el autocuidado de quienes
trabajamos con la problemática de la violencia intrafamiliar incluyen las que representan un
peligro inminente para nuestra integridad física, pero también, aquellos eventos pasados que
aunque no sean una amenaza para la vida presente, si atentan contra el bienestar personal y la
calidad de nuestro trabajo. Me refiero específicamente a las historias de abuso sin sanar
relacionadas directamente con las manifestaciones de violencia con las que laboramos: abuso
infantil en nuestras familias, cualquier situación de explotación sexual, o maltrato en las
relaciones de pareja, entre algunas de las experiencias más comunes.
Dichas historias merecen ser trabajadas con el fin de dirigir nuestra vida sin culpa, vergüenza y
temor, sentimientos comunes en quienes experimentan este tipo de eventos. Si usted ya ha puesto
el abuso en perspectiva, si ya no es un problema o no hay en su vida situaciones que deban ser
sanadas, puede pasar al siguiente capítulo.
A continuación se le ofrecen algunas sugerencias para trabajar el abuso infantil y las experiencias
pasadas de maltrato en sus relaciones de pareja, que aún no ha trabajado y ejercen una notable
influencia negativa en su vida presente.
Existe un grupo de sentimientos e ideas negativas comunes en quienes han sido victimizados. Es
importante que identifique la presencia de alguno o varios de ellos con el fin de tener mayor
claridad de la forma en que usted ha respondido al abuso recibido. Entre ellos podemos citar:
Sentimientos o reacciones emocionales comunes en la victimización:
· La culpa: Cuando somos el blanco de alguna forma de maltrato (principalmente si el mismo
ocurre dentro de la familia o en una relación amorosa) podemos desarrollar la idea de que
haber hecho algo malo, erróneo e imperdonable. Este sentimiento se relaciona con la
convicción de que el pasado (nuestras malas acciones) es insoslayable y determina el futuro
(las consecuencias de dichos actos). Por ello, por ejemplo, la persona cree merecer y a veces
espera, un destino desolador.
· La vergüenza: A medida que aumenta el sentimiento de culpa, se va desarrollando (con la
contribución de la manipulación de quien nos lastima) la creencia de ser una mala persona
(auto-concepto). Este sentimiento puede acumularse con el tiempo y contribuir a forjar una
identidad personal basada en el estigma y la falta de auto-respeto.
· El miedo: Se relaciona no solamente con el temor de que la violencia se repita sino con la
creencia de que si sucede, es el castigo de nuestras propias acciones. La culpa y la vergüenza
contribuyen por lo tanto, con la idea de no ser una persona merecedora de amor.
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· Impotencia: Dado la relación desigual de poder que acompañan por lo general a la violencia
intrafamiliar, las conductas o actitudes creadas para detener el abuso son la mayor parte de
las veces, insuficientes e ineficaces. La impotencia es entonces el resultado de tener la
certeza “nada de lo que haga lleva al resultado que quiero”, es decir, no veo la relación entre
mi conducta y la acción resultante. Esta emoción va incrementándose en la medida en que
sucede otro tipo de circunstancias donde tampoco tenemos control. El sentimiento de
impotencia puede verse exacerbado cuando escuchamos relatos sobre vidas que giran en
torno a éste.
· Rabia: El maltrato es antinatural y, por tanto, reaccionamos contra él. Podemos sentir enojo
e ira hacia la persona que nos humilla, amenaza o traiciona porque como seres humanos
tales conductas son contradictorias con el bienestar y la realización. Pero el expresar la rabia
en relaciones de vulnerabilidad puede ser altamente peligroso y la persona tal vez deba,
disfrazarla, negarla o contenerla. El enojo acumulado es una emoción con riesgo de desborde
y extenderse, por lo tanto, a otras personas o situaciones.
Reflexione
El primer paso para afrontar con valentía y coraje nuestros sentimientos negativos es
reconocerlos. Siéntase cómodamente y cierre los ojos.
Si lo desea, puede escuchar música relajante de fondo o encender una velita de incienso.
Piense en su historia personal y enfoque su memoria en los recuerdos relacionadas con el abuso
experimentado, y hágase estas preguntas
1. ¿Qué situación le produce mayor incomodidad? Descríbala...
2. ¿Qué siente ahora cuando piensa en ello?
3. ¿Tiene dificultad para expresar sus emociones?
4. ¿Se exacerban esos sentimientos con su trabajo?
5. ¿Hay alguna persona con la cual puede expresar lo que siente con mayor libertad?
6. ¿Cree que existe alguna forma de combatir el miedo y la impotencia?
Construya algunas afirmaciones positivas en torno a los sentimientos de rabia, culpa, vergüenza,
miedo, impotencia.
1. Tener temor a....................................... es una cosa, otra es dejar que dicho miedo me
convierta en su marioneta.
2. Soy lo suficientemente fuerte como para afrontar mí ........................................
3. Hoy me esforzaré en no dejarme abatir por .........................................
4. Hoy no me culparé por.................................................
5. Hoy amaré mi...................................................... para no sentir vergüenza.
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6. Hoy manifestaré libremente lo que siento ante.....................................
Pensamientos distorsionados:
Nuestros sentimientos son muchas veces la consecuencia del mapa de pensamientos que vamos
desarrollando a lo largo de un diálogo interior constante e interminable con nosotros mismos. He
leído que los seres humanos tenemos aproximadamente entre 700 y 1000 pensamientos diarios
que constituyen una interpretación privada de lo que sucede en nuestra realidad. Aunque pocas
veces prestamos atención a la forma en que damos sentido a la experiencia, los pensamientos
tienen una influencia muy poderosa en los sentimientos y los comportamientos elegidos.
Un autor de la teoría cognitiva llamado Aaron Beck ha investigado profundamente la naturaleza
de los pensamientos y él nos ofrece una conceptualización bastante completa en torno a este
diálogo interno, bajo el nombre de “pensamientos automáticos”, porque ellos se experimentan
como si fueran un reflejo, sin reflexión o razonamiento previo. Los pensamientos que utilizamos
para nuestro diálogo interno o pensamientos automáticos tienen varias características: utilizan
pocas palabras, son creídos y por tanto no se ponen en duda, son espontáneos y a veces
engañosos, estereotipados, a menudo se expresan en términos de debería, pueden ser
catastróficos (dramatizaciones que conllevan a la ansiedad) y todos son aprendidos en el
ambiente social que nos rodea (McKay y otros 1988, p. 19-21).
Uno de los principales problemas asociados a pensamientos son las ideas o pensamientos
automáticos distorsionados, en los cuales puede incluirse la creencia de ser personas diferentes
(en forma negativa), portadoras de terribles secretos y no merecedoras de afecto y cuidado. Estas
creencias contribuyen con una visión pesimista de la realidad y de las propias posibilidades de
sanación y auto-realización.
Tipos de pensamiento distorsionado
· Visión de túnel (se magnifica lo negativo)
· Pensamiento extremista o polarizado; no hay términos medios
· Afirmaciones absolutistas (nunca, nadie, siempre, ninguno)
· Visión catastrófica o pesimista
· Falacia de creerse omnipotente y responsable de todo lo que ocurre en la realidad exterior
· Falacia de justicia (aplicar constantemente nuestro sistema de creencias para medir y juzgar a los demás)
· Falacia de creer que nuestra felicidad depende de las acciones de quienes nos rodean (yo seré feliz,
si.....cambiara), olvidándose de que el único cambio que podemos controlar es el relacionado con nosotros
mismos.
· Etiquetas generalizadoras. Se engloba una o dos características ignorando cualquier evidencia contraria, se
etiqueta por ejemplo, a quienes no comparten nuestra visión
· Falacia de culpa: Responsabilizar a otra persona de las elecciones y decisiones nuestras
· Falacia de tener siempre la razón, no estar abierto a otras posiciones, estar en alerta para defender nuestra
posición
· Falacia de la recompensa del más allá (la persona espera obtener recompensa a su sacrificio por obra divina)
Matthew McKay y otros, 1988
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Reflexione
Revise el listado de pensamientos automáticos y compare con él, su sistema de creencias en
torno a la violencia y el abuso.
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Haga una lista en orden de importancia de los pensamientos deformados que usted desea
transformar. Escriba a la par, la frase con la cual desea combatirlos.
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Explorar y transformar los sentimientos y pensamientos vinculados con una historia de un abuso
no es suficiente para sanar. Es necesario integrar el cuerpo dentro del proceso de liberación.
Igualmente, se requiere encontrar un sentido a dicha experiencia en su proyecto de vida y para
ello, es preciso revisar cualquier otra alternativa que sea útil para usted mismo. Puede buscar
ayuda en un o una terapeuta entrenada en situaciones traumáticas, un grupo de apoyo o
autoayuda, consejería espiritual, libros de auto-superación, terapia corporal o artística u otras a
las que pueda acceder en su comunidad.
Literatura recomendada para sanar historias de abuso:
El coraje de sanar: Guía para las mujeres supervivientes de abusos sexuales en la infancia.
Helen Bass y Laura Davis. Barcelona: Ediciones Urano, S.A., 1995
Nuestro niño interior. John Bradshaw. Buenos Aires: Emecé Editores 1992
Cuando el amor es odio: Hombres que odian a las mujeres y mujeres que siguen amándolos
Susan Forward. M”exico,D.F.: Editorial Grijalbo, 1987
¡Pórtate bien! Sanación de nuestro niño interior ¿Cómo transitar de los mandatos familiares a
las elecciones personales?. Matilde Garvich. Buenos Aires: Ediciones De La Persona
Superando el dolor: Un libro para y acerca de adultos víctimas de abuso en la niñez. Eliana Gil.
California: Launch Press, 1990
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Las mujeres que aman demasiado: Cuando usted siempre desea y siempre espera que él cambie.
Robin Norwood. Buenos Aires: javier Vergara Editor, S.A.,1996
Ejercicio para la reflexión: Aprendiendo a cuidar de sí mismo
“El cuidar de uno mismo es una de las formas primitivas de demostrar amor por sí mismo
y por los demás. Es un comportamiento aprendido; aprendemos a cuidarnos por medio de
nuestros primeros cuidadores. Si usted no fue amado, animado o confortado cuando niño/a,
o si usted fue criado como nino/a típico, el concepto de cuidado puede ser extraño para
usted. Si a usted nunca le demostraron gentileza o ternura, o fue abusado en nombre el
amor, usted puede sentirse confundido respecto a lo que significa el cuidar de si mismo...
Los sentimientos de culpabilidad o vergüenza pueden impedirle sentir que usted merece ser
cuidado por usted o por cualquier otra persona.”
Ellen Bass y Laura Davis
Comentario personal sobre la cita:
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Observaciones para el Primer Capítulo:
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Capítulo Segundo
Cuidando nuestro cuerpo
Este capítulo trata sobre algunas alternativas de cuidado del cuerpo, las cuales pueden ser
trabajadas en forma individual o colectiva. En cualquiera de estas maneras puede encontrar que
hay beneficios para usted. Lo importante es animarse a realizar cambios en la rutina de su vida y
transformar la perspectiva con la cual ha visto y tratado su cuerpo.
Los seres humanos estamos interconectados y dentro de nosotros hay un interflujo constante de
energía. Antes se pensaba que el átomo era la partícula más pequeña del universo, sin embargo,
Einstein y sus colegas descubrieron que existían aún pedacitos más pequeños de materia que
giraban constantemente a altas velocidades alrededor de un espacio vacío. Vistos a través de
poderosos lentes, podemos observar que esas partículas subatómicas no son materia sólida, sino
más bien, vibraciones de energía. Los físicos han demostrado que todo cuanto existe en el
universo es un campo de energía y donde los límites absolutos entre los objetos son una mera
ilusión visual. De esta forma, todas las cosas que vemos a nuestro alrededor (una mesa, una
estrella, un árbol) están interconectadas por infinitos e ilimitados campos energéticos, y como
nosotros somos parte de este universo, pertenecemos también a un mismo campo unificado y
totalizador de energía. La fuerza que mueve todas las cosas y seres existentes está dentro de
nosotros mismos en todo momento.
Estos descubrimientos cambian nuestra forma de interpretar el cuerpo personal, ya que además
de único y material es también un campo de intercambio de la energía universal. Esta conciencia
es, dentro del sistema oriental de medicina mente – cuerpo llamado Ayurveda, el camino para
alcanzar niveles más altos de salud.
Su cuerpo y sus pensamientos funcionan también al unísono. Penetrar en su espacio corporal y
conocer su lenguaje permite, por lo tanto, comprender la naturaleza de su esquema cognitivo.
Somos seres únicos, multi-dimensionales e integrales. No menosprecie la voz de su cuerpo,
concéntrese en ella y aprenda a escucharla.
Es preciso que entre en contacto con su
cuerpo, dimensión que le permite
establecer comunicación con el mundo
que le rodea. Hágase cargo de
explorarlo, cuidarlo y mimarlo porque es
el único que posee. No tiene que pedir
permiso a nadie para hacerlo.
Por ejemplo, en este momento, ¿cómo siente su cuerpo? ¿Pesado, liviano, cansado, relajado?,
¿En qué lugares le parece que está particularmente tenso o dolorido?, ¿En qué aspecto, por el
contrario, lo halla fuerte y lleno de energía?, ¿Qué partes de su cuerpo merecen una mayor
atención?, ¿Le satisface su manera de conducirse, es un placer vivir dentro de él?, ¿O, es más
bien un bulto sin sentido y una pesada carga?
Un viejo adagio indio dice:
Si quieres saber cómo fueron tus pensamientos de
ayer,
mira tu cuerpo de hoy.
Si quieres saber cómo será tu cuerpo mañana,
mira tus pensamientos de hoy.
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Nuestro universo físico principia en el propio cuerpo, es la morada de nuestro espíritu, el
fundamento de todo cuanto nos ocurre.
Al ponerse en contacto con su energía corporal usted aprende a detectar y percibir los mensajes
que su cuerpo le transmite. Según una filosofía oriental, la energía que fluye en el universo y
dentro de nosotros mismos es la responsable de la interconexión entre todas las cosas y seres
existentes. Ella se mueve dentro de nuestro cuerpo en forma circular por medio de un sistema de
discos giratorios que van desde la cabeza hasta los pies, alimentando así todo el organismo.
Cuando la energía no gira libremente (por el estrés, los pensamientos automáticos, los
sentimientos negativos, la mala alimentación y los traumas, entre otras cosas) el cuerpo “siente”
el problema y lo transmite por medio de una serie de señales.
¿Le envía su cuerpo alguna señal de alarma en este momento?
Si la respuesta es afirmativa, su cuerpo le está enviando, en su idioma, un aviso para tomar
cuidado de usted mismo.
Una de las formas más elementales para entrar en contacto con el cuerpo y obtener los beneficios
de la relajación es la práctica de ejercicios de respiración.
1. Ejercicios de Respiración
Para mantener la vida, necesitamos respirar y la respiración es una fuente de energía. En la
cultura china, se sostiene que la energía universal circula en nosotros por medio de la
respiración, al inhalar recibimos la fuerza y al exhalar, vertemos hacia el exterior nuestros
sentimientos, pensamientos y todo aquello que tenemos en nuestro interior. Así, con la
respiración purificamos y revitalizamos nuestro cuerpo.
Esta forma de interpretar la respiración es muy útil cuando nos sentimos cansados y tensos,
porque al visualizar el intercambio de energía nos concentramos en esta acción (que llevamos a
cabo por lo general de forma automática) y la transformamos en una herramienta consciente de
sanación. Unos pocos minutos de respiración profunda y equilibrada constituyen una excelente
estrategia para alcanzar la relajación.
Practique los siguientes ejercicios:
· Tómese unos cuantos minutos de su tiempo para realizar cada mañana una rutina de
respiraciones largas y profundas (puede hacerlo también cuando se sienta tenso y
fatigado). Llévelos a cabo preferiblemente en una habitación tranquila, en posición muy
cómoda y con los ojos cerrados. Inspire dentro del abdomen y el diafragma, mantenga la
respiración por unos momentos y luego exhale lentamente. La clave del éxito se
encuentra en que esta práctica no debe implicar ninguna forma de esfuerzo para usted.
· Cuando realice prácticas de respiración profunda visualice la energía que entra y sale de
su cuerpo como mecanismo posible para purificar y volver a llenar de energía su
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organismo. Puede ponerle color a esa energía, el que usted considera se asocia con sus
necesidades.
· Llene de fantasías sus ejercicios de respiración. Por ejemplo, cuando aspira, penetre la
energía en las partes de cuerpo que se encuentran adoloridas o tensas, llévela por todo su
organismo, muévala por la columna vertebral. Llénese de fuerza y gracia. Imagínese
como un centro resplandeciente de luz y de paz. También dirija su imaginación hacia la
exhalación como una herramienta para liberarse del dolor y de los sentimientos que le
agobian, puede exhalar también el sufrimiento depositado por sus clientes en usted, el día
de hoy. Así mañana, estará más dispuesto a escuchar nuevas historias.
Otra forma de equilibrar y poner en armonía su energía corporal es la práctica de ejercicios
corporales.
2. Ejercicio Físico
Procure practicar ejercicio de manera sistemática. Si es una persona sedentaria, es necesario que
se preocupe y realice cambios en su rutina diaria. Dedique tiempo para mantener su cuerpo en
buenas condiciones, así se sentirá con mayor vitalidad general para funcionar en su vida
cotidiana.
El objetivo del ejercicio diario no es la reducción del peso corporal, la sudoración o el
agotamiento; por el contrario, es una estrategia recomendada para obtener energía (no para
gastarla), eliminar toxinas e impurezas y aumentar el vínculo entre su cuerpo y sus pensamientos.
Cómo hacerlo:
· Busque las alternativas que se ofrecen en su comunidad: gimnasia, natación, danza,
caminata, yoga, Tai Chi o un buen grupo de amigos para trotar o correr sin agotarse,
entre muchas otras. Si no hay posibilidades o prefiere establecer una rutina personal,
puede elegir la caminata o los ejercicios posturales que se llevan a cabo cada mañana.
· Elija una o dos de ellas que sean placenteras para usted y acordes a sus necesidades y
presupuesto
· Establezca una rutina
· Cúmplala
3. Adecuada alimentación
Una adecuada alimentación es la base para una buena condición física que le permite tener
energía suficiente para funcionar cada día y en los mome ntos de emergencia. Puede resultarle
útil seguir las siguientes recomendaciones:
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· Haga un listado de todos los alimentos que ha probado en la última semana (durante las
comidas, fiestas, cuando salió de paseo, incluya golosinas y bebidas) y evalúe el balance
de su dieta. Si encuentra problemas:
· Elabore un plan de alimentación que incluya una dieta rica y balanceada
· Cuando se sienta a la mesa, disponga los alimentos en una vajilla que le resulte agradable
a sus ojos
· Disponga de suficiente tiempo para tomar el desayuno y las comidas fuertes, coma
sentado y mientras lo hace no realice otras actividades como leer o mirar televisión
· Si frecuentemente debe comer en restaurantes o ventas de comida, elija los lugares que
dispongan de comidas balanceadas y pobres en grasas saturadas
· Elija tomar agua en lugar de refrescos embotellados
· Cuide el consumo de sal y azúcares refinados
· Trate de no combinar el tiempo de comidas con el de trabajo
· Evite los alimentos que son dañinos para usted
· Procure tomar sus alimentos en buena compañía, con personas con quienes se siente a
gusto, le aprecian y respetan
· Si tiene algún problema vinculado con la alimentación (obesidad, falta de peso, o algún
tipo de trastorno) busque ayuda especializada.
4. Sueño y Descanso
¿Duerme usted la cantidad de horas que su cuerpo necesita diariamente para reponer la energía?
¿Toma suficiente descanso cuando se siente cansado, sin fuerzas o enfermo? Si sus respuestas
son afirmativas, le felicito y continúe haciéndolo. De lo contrario, está usted jugando con fuego
ya que al descuidar su salud pone en riesgo a su organismo para algún tipo de problema físico y
para el EEE. Si se le dificulta conciliar el sueño, tal vez le resulte tomar una taza de leche
caliente y practicar algunos ejercicios de respiración y relajación antes de irse a dormir.
5. Algunas prácticas para la relajación, sanación y obtención de energía
· Masaje suave y relajante con aceites esenciales: el masaje es mucho más que la
presión de manos y dedos, es una forma de comunicación con nuestro cuerpo. Si el
mismo es combinado con aceites extraídos de plantas y resinas, puede convertirse en
una alternativa muy buena de sanación y equilibrio. Es una de las tantas maneras de
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practicar la aromaterapia, es decir, la curación por medio de las concentraciones de
energía dentro de las plantas. Por ejemplo, en esta forma de curar, la esencia de
lavanda es uno de los aceites más apreciados por su reconocido poder calmante. Los
baños aromáticos son otra forma de combinar el uso de los aceites y disfrutar con
ello el placer del baño; puede verterlos en el agua de su bañera o rociarlos en su piel y
obtener una delgada capa que envuelva su cuerpo.
· Terapia con aromas: constituye también una alternativa dentro de la aromaterapia.
Utilizando un vaporizador, agregue unas gotitas del aceite de su preferencia sobre un
poco de agua caliente y usted obtendrá un olor agradable y sanador. Puede
combinarlo con sus sesiones de terapia, ejercicio o meditación.
· Bioenergética: constituye una estrategia que ofrece mediante diferentes técnicas la
posibilidad para descubrir también nuestro cuerpo y alcanzar una nueva calidad de
vida. Es básicamente un método de relajación que combina el ejercicio con la
respiración para establecer contacto con el mundo exterior e interior, eliminar los
bloqueos físicos y psíquicos y restaurar con ello, la armonía. Pregunte por lugares
disponibles en su comunidad para aprender esta excelente práctica.
· Musicoterapia: al igual que sucede con los aromas, los cuales tienen el potencial
para equilibrar o perturbar, los sonidos tienen una influencia en nuestra vida. Ellos
tienen la capacidad para estimular nuestro sentido auditivo y provocar diferentes
reacciones cerebrales. En el mercado, usted ahora puede obtener una gran variedad de
discos o casetes especializados, generalmente asociados con los sonidos de la
naturaleza.
· Acupresión: Es un sistema de curación que nació hace más de seis mil años en la
Antigua China, se extendió luego hacia otras regiones del Oriente y hoy es conocido
y utilizado en la mayor parte de los países del mundo occidental. Consiste en el uso
de la presión de los dedos en puntos específicos (todos tenemos alrededor de 700
puntos de acupresión) para estimular y balancear la energía por todo el cuerpo, aliviar
el dolor y buscar el propio potencial para sanar.
· Prácticas de relajación: Los pasos a seguir para llevar a cabo un ejercicio de
relajación por lo general incluyen, un ambiente silencioso; un objeto, palabra,
repetición sonora o visualización; el intento constante para dejar pasar cualquier
pensamiento o preocupación que le distraiga y una posición cómoda. A continuación
se presenta una técnica de relajación progresiva. Puede leerla en voz alta, grabarla y
después practicarla.
Aprender a Relajarse
Primer día : El primer día va destinado a prender a relajar los músculos de las manos, antebrazos
y bíceps. Hay que realizar los siguientes ejercicios tres veces durante el día.
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Colóquese en una posición cómoda. Apriete en puño derecho tan fuerte como pueda, note
la tens ión de su puño, su mano y su antebrazo. Ahora relájese. Note la relajación en su
mano y aprecie el contraste con la tensión. Repetir esto una vez más con el puño derecho.
Repetir el procedimiento dos veces con el puño izquierdo, entonces hacerlo dos veces con
ambos puños a la vez. A continuación doble el codo y tenso el bíceps, después relájelo y
note la diferencia. Repítalo dos veces. Note las sensaciones de pesadez, calor o
hormigueo en los brazos. Son normales. Mientras se relaje trate de decirse a si misma
“Alejo la tensión...Me siento calmado y descansado...Relajo y extiendo los músculos”
una y otra vez. Este reforzamiento mental facilitará en gran medida la relajación física.
Segundo día : Hoy relajaremos la cabeza, el cuello y los hombros. Preste especial atención a la
cabeza, puesto que desde el punto de vista emocional los músculos más importantes del cuerpo
están en la cabeza. Es aquí donde la mayoría de las personas encierran su tensión. Repetir los
ejercicios de los brazos del primer día y proseguir con los siguientes:
Arrugue la frente tan fuerte como pueda. Relajase y distiéndase. Frunza el ceño y note la
tensión efectuada. Suéltelo y permita que las cejas recuperen su forma. Cierre los ojos y
apriete los párpados tan fuerte como pueda. Relaje sus ojos hasta que estén suavemente
cerrados y confortables. Ahora apriete la mandíbula. Relájela hasta que los labios estén
ligeramente separados. Note realmente la diferencia entre la tensión y la relajación.
Apriete la lengua contra el paladar. Relájese. Frunza los labios en forma de “O” y
relájelos. Disfrute de la relajación de la frente, cuero cabelludo, ojos, mandíbula, lengua y
labios. Apriete la cabeza, apretando por la parte de la nuca tanto como confortablemente
pueda y aprecie la tensión en el cuello. Hágalo girar suavemente a la derecha, después a
la izquierda. Note el cambio de localización de la tensión. Enderezca la cabeza y déjela
mirando al frente, presione la barbilla contra el pecho. Sienta la tensión en la garganta y
la tirantez en la parte posterior del cuello. Relájese, colocando la cabeza en una posición
confortable. Permita que se intensifique la relajación. Encoja los hombros hacia arriba
tanto como pueda, encorbando la cabeza hacia abajo entre los hombros. Relájelos.
Déjelos caer y sienta la relajación propagarse por el cuello y los hombros. Experimente
de nuevo toda la secuencia.
Tercer día: Hoy dirigiremos la atención hacia el pecho, el estómago y la parte baja de la espalda,
notando como la tensión acumulada en estas áreas afe cta la respiración y con una respiración
larga y pausada puede relajarle. Repita los ejercicios de los dos primeros días y añada los
siguientes:
Colóquese en una posición cómoda y relájese. Aspire y llene completamente los
pulmones de aire. Manténgalos llenos de aire y note la tensión. Ahora expire,
dejando su pecho relajado y suelto, permitiendo que el aire silbe al salir. Continúe
respirando lenta y pausadamente varias veces, sintiendo como sale la tensión fuera de su
cuerpo con cada expiración. Después apriete el estomago y aspire profundamente
retirando la mano. Mantenga el aire un momento, después expire, sintiendo la relajación
cuando el aire silba al salir. Ahora arquee la espalda sin hacer un esfuerzo excesivo.
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Mantenga el resto del cuerpo tan relajado como sea posible. Concéntrese en la tensión en
la parte baja de su espalda. Ahora relájese tan profundamente como pueda. Repita toda
esta secuencia otra vez.
Cuarto día : Finalmente aprenderemos a relajar los muslos, nalgas, pantorrillas y pies. A los
ejercicios de los días uno, dos y tres, añada los siguientes:
Colóquese en una posición cómoda. Apriete las nalgas y los muslos presionando los
talones hacia dentro tanto como pueda. Relájese y note la diferencia. Estire la punta de
los pies para tensar las pantorrillas. Observe la tensión, a continuación relájelas. Dirija la
punta de los pies hacia la cara, poniendo la tensión en las espinillas. Estudie la tensión,
después relájese. Sienta lo pesadas y relajadas que están sus piernas. Repita esta
secuencia y una vez más (McKay y otros, 1988, p. 90-92).
· Yoga y Tai Chi: La práctica del
Yoga es muy conocida y
accesible en nuestra región, pero
yo soy particularmente una
persona apasionada con el Tai
Chi o “meditación en
movimiento”. Este es un sistema
muy antiguo, pero popularizado
en occidente hasta muy
recientemente, y su propósito
está dirigido al desarrollo de la
salud, la armonía y la energía
interior. Con los ejercicios
suaves, fluidos y relajados de
Tai Chi, la persona conecta su
mente con su cuerpo, su interior
con el exterior, su propia
existencia con la naturaleza y
aprende a disfrutar la belleza y
la gracia de su cuerpo.
· Meditación o Oración: La
meditación o la oración
constituyen también importantes estrategias para conectar su cuerpo y su mente con la
energía universal. Existen varias alternativas para practicar la meditación, una de ellas y tal
vez la más conocida, es la Meditación Trascendental o MT.
La meditación trascendental es una práctica subjetiva que se aprende a partir de la vivencia
personal. Para hacerlo, se recomienda que asista a algún lugar especializado.
Ejemplo de ejercicio de Tai Chi:
Debe ser realizado preferiblemente al aire libre en contacto con
las grandezas del universo.
· Relaje su cuerpo y cierre los ojos
· Procure que el peso de su cuerpo esté equilibrado entre las
dos piernas
· Flexione suavemente las rodillas una y otra vez
· Concéntrese en la energía del universo, en la luz del sol y
las estrellas
· Relaje los dedos de sus manos y muévalas suavemente en
círculo con las palmas hacia arriba (en posición de recibir)
hacia afuera de su cuerpo
· Visualice la luz y la energía del universo y de la tierra, del
sol y las estrellas entrando a su cuerpo por cada uno de los
dedos de las manos
· Imagine la energía penetrando y llenando todos los
espacios de su cuerpo
· Repita la siguiente afirmación: “Soy un campo de energía,
estoy conectado con todo lo existente”
· Respire profundo, abra los ojos y reflexione en torno al
ejercicio
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La oración, por su parte, es una práctica milenaria utilizada más frecuentemente dentro del
misticismo pero en la actualidad ha sido confundida algunas veces con los rezos de las religiones
organizadas. La oración, por el contrario, es una alternativa de recogimiento interior para
alcanzar la unión con Dios. Como ejemplo de ello, un sacerdote de la Iglesia Ortodoxa propone:
6. Valoración profesional de su condición física
Además de la auto-evaluación en torno a lo que usted siente y percibe, es importante llevarse a
cabo un buen examen de su condición física, que incluya como mínimo, la valoración de los
principales riesgos asociados con su edad, sexo e historia personal.
Pasos:
En fecha: ___________________________, iré o llamaré a ____________________________,
cuyo # de teléfono es_______________________ y pediré una cita para realizarme un examen
general de mi condición física.
En fecha: ___________________________, iré o llamaré a ____________________________,
cuyo # de teléfono es_______________________ y pediré una cita para realizarme un buen
examen ginecológico u______________________.
En fecha: ___________________________, iré o llamaré a ____________________________,
cuyo # de teléfono es_______________________ y pediré una cita para realizarme ________.
Si su médico encuentra algún problema, no le dé largas al asunto, otórguese tiempo para
atenderse. Busque varias alternativas para cuidar y mejorar su salud.
Reflexione :
En torno al cuidado de mi cuerpo, me comprometo conmigo mismo a:
¿Por qué se llama Meditación Trascendental?
El término es crucial, aunque no haya sido bien
comprendido. “Trascender” significa literalmente ir
más allá”... La mente aprende a ir más allá del
“ruido” del pensamiento hasta una región silenciosa,
apacible e íntegra. Trasciende la enfermedad para
buscar la salud. Aunque durante muchos siglos la
meditación ha estado rodeada de misticismo, en el
trasfondo subyace el muy práctico y poco místico
proceso de Trascender. Es el medio más seguro para
abrir en la mente un canal de curación.
Deepak Chopra, 1996, p. 185
La oración
Debes crear un inmenso silencio a tu alrededor
para poder alcanzar el silencio más profundo en
las profundidades ti mismo. La oración
constante, repitiendo las mismas palabras de
alabanza al Señor, es lo que permite orar. No se
trata de ver a Dios, sino de ser en Dios, y no es
fácil contener en los estrechos límites de tu
cuerpo el infinito espíritu que siempre trata de
escapar...
Benson, 1977, p 102
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Literatura recomendada para cuidar nuestro cuerpo:
Relajación. Herbert Benson y Miriam Klipper. Barcelona: Editorial Pomaire, 1977
La perfecta salud. Deepak Chopra. Buenos Aires: Javier Vergara Editor, S.A, 1996
Aromaterapia. Libro Práctico. Marcel Lavabre. México, D.F.: Lasser Press, 1995
Guía Fácil de Bionergética. Un nuevo método para eliminar bloqueos y tensiones. Alosha
Schwarz y Ronald Schweppe. Barcelona: Robin Book, 1998
Técnicas esenciales para el bienestar. Manual práctico de autocuración mediante afirmaciones,
visualizaciones y cromoterapia. Louse Taylor. Barcelona: Robin Book, 1997
Ejercicio para la reflexión: El cuerpo
“El cuerpo humano, mi cuerpo, no puede ser manipulado o tratado como las demás cosas.
Lo puedo observar, mirar, estudiar, utilizar.., pero en la medida en que lo considero
idéntico conmigo, el pronombre personal se antepone al verbo, se personifica: yo miro, yo
observo, yo estudio. No puedo tomar distancias ante él como las tomo ante las demás cosas,
porque mi cuerpo es mi propia presencia, es lo que me hace aparecer ante los demás, no
para ser meramente vist@, sino para confirmar mi existencia ante mi mism@ en primer
lugar.”
María José López
Comentario personal sobre la cita
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Observaciones para el Segundo Capítulo:
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Capítulo tercero:
Poniéndonos en contacto con nuestros sentimientos
“Está bien sentir lo que sienta. Las emociones no son buenas ni malas. Simplemente son lo
que son. Nadie puede decirle lo que debe usted sentir. Es bueno y necesario hablar de
emociones.”
John Bradshaw
Nuestra cultura nos ha enseñado que los sentimientos son negativos y peligrosos, que debemos
controlarlos con el propósito de ser racionales y lógicos. Esta enseñanza, a mi parecer acorde con
las necesidades del patriarcado, contribuye con la enorme dificultad que tenemos las personas
para reconocer e identificar nuestras propias emociones.
Nuestros sentimientos son parte de la naturaleza humana en su afán de perpetuarse, ellos
constituyen un sistema natural de información de nuestro mundo interno y la realidad que nos
rodea. Por ejemplo, el dolor nos alerta del peligro, el amor nos conecta con nosotros mismos y
con los otros, la ternura nos lleva a la protección de los seres vulnerables y el enojo nos
confronta con la injusticia y así podemos decir de toda emoción humana. Sin embargo, nuestras
ideas o mapa mental aprendido socialmente, puede llevarnos a interpretaciones confusas o
distorsionadas acerca de nuestras emociones y de las maneras correctas o incorrectas de
expresarlas.
De esta forma, hemos podido escuchar en nuestra historia frases tales como:
· El enojo es malo o Las mujeres buenas no se enojan
· Los hombres tiernos son afeminados
· No llores, se aprovecharán de ti
· Nunca expreses lo que sientes
· No le demuestres tu amor
· Los sentimientos son cosa de mujeres
· Controla tu enojo, puedes hacer daño
· Si quieres tener éxito, controla tus sentimientos
· Controla tu alegría, no te rías demasiado
· No tienes por qué estar triste
Posiblemente usted ha escuchado miles de veces estas y otras sentencias similares, las cuales de
alguna manera pueden estar influenciando ahora su capacidad para reconocer y expresar lo que
siente.
Frases que he escuchado en torno al peligro de sentir y expresar los sentimientos:
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Al negar nuestros sentimientos nos alejamos de nuestro propio ser ya que cuando no aceptamos
que ellos son parte de la naturaleza humana, fijamos nuestra meta en un ser distinto, no humano.
Es preciso aceptar y validar nuestras emociones como un regalo maravilloso de la vida que
busca perpetuarse.
Cuando dejamos de estar en contacto con nuestros sentimientos, o bien, cuando no los aceptamos
como una expresión válida de nuestra experiencia, empezamos también a carecer de palabras
para describirlos. Y al volver la espalda a nuestra naturaleza, nos hacemos vulnerables.
Las razones para descalificar el mundo de las emociones son variadas y diversas. Podemos citar
entre ellas:
1. Las emociones son innecesarias. Nuestra cultura rinde culto al pensamiento racional y la
racionalidad es una característica asociada a masculinidad. A su vez, lo masculino es
prototipo y norma de lo humano (y por tanto, del progreso, la ciencia, la política y el éxito).
Las mujeres, desde este punto de vista, pueden ser emotivas y sensibles, pero dichas
características son consideradas una desviación. De ahí que las emociones expresadas por los
hombres, principalmente las que tienen que ver con la ternura, el miedo y el amor, se
consideran signos de debilidad. Por lo tanto, puede argumentarse que los sentimientos son
innecesarios para el logro.
2. Hay sentimientos buenos y malos. Aunque las emociones se identifiquen preferentemente
con el género femenino y haya mayor aceptación social para la expresión de nuestros
sentimientos, las mujeres y los hombres debemos aprender que no hay una verdadera
libertad, sino más bien, un código de conducta en torno a ellos. A los varones muchas veces
se les exige el enojo y la ira, sentimientos que, sin embargo, - se argumenta- son
incompatibles con nuestra naturaleza femenina. A las mujeres, además, se nos obliga a la
moderación en la vivencia y la expresión de los que si son apropiados (¿será porque vivir y
expresar con intensidad nuestros sentimientos nos vuelve ingobernables?).
3. Los sentimientos son peligrosos. Muchas veces en nuestra cultura y específicamente a partir
de experiencias familiares, aprendemos a identificar un sentimiento con una determinada
conducta. Sin embargo, la emoción y el comportamiento son distintos y entre ellos, el
pensamiento ejerce la mediación que los distingue. Veamos dos ejemplos:
· “una mujer maltratada por su esposo, trajo una vez a la consulta a Patricia, su hija de
16 años, con el propósito de revisar conjuntamente la relación entre ellas y
particularmente porque la joven le gritaba e insultaba constantemente. Al preguntarle
a Patricia el por qué insultaba a su madre, ella me respondió - porque me enojo y me
pongo brava- Al respecto le respondí que podía entender que estuviese enojada con su
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mamá, pero ¿por qué elegía gritarle cuando se enojaba? y ella señaló - porque es una
tonta, se merece que le griten -”.
· “una pareja de mi vecindario tiene una hija adolescente quien está iniciando su vida
social con jóvenes de su edad. Una noche fue invitada a una fiesta y la madre de
una de sus amigas se ofreció traerla a casa a las diez de la no che. Sin embargo, la
llevó de regreso cerca de las doce y la señora se disculpó argumentando que se
había dormido. El padre que había salido a recibirla muy preocupado, le dio las
gracias, pero al entrar a la casa, gritó y golpeó a su hija. Al día siguiente cuando me
contaba la situación, me dijo se sintió realmente furioso al ver tan tranquila a la
mujer. Ahora bien ¿por qué golpeó a su hija? Es cierto que había enojo, pero fueron
sus pensamientos los que lo llevaron a dicha acción, él sentía rabia contra la señora,
pero a ella no la tocó porque sus pensamientos posiblemente le dijeron que si lo hacía
se metería en problemas, en cambio, eligió a su hija como blanco del golpe porque
dicha acción se justificaba dentro de su esquema cognitivo, por ejemplo: él tenía
derecho de golpear a su hija y el castigo físico era una forma conveniente de educarla
y llevarla por el buen camino”.
Ambos ejemplos clarifican el poder del pensamiento en la dirección de las conductas; de esta
forma, si queremos cambiarlas, debemos revisar y trasformar el mapa cognitivo que las justifica.
Reflexione :
Para los ejemplos anteriores, escriba un desenlace distinto a partir de la aceptación del
sentimiento de enojo pero con una transformación del pensamiento.
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4. Los sentimientos dolorosos deben ser evitados. Esta es otra importante sentencia por medio
de la cual también evadimos nuestras emociones. Y al negar u obviar el dolor, nos alejamos
de las experiencias que nos lo proporcionan y perdemos de esta manera la oportunidad de
explorar y dirigir nuestra vida por un camino diferente. Reconocer y vivir el sufrimiento
puede ser peligroso porque podríamos estar obligados a realizar cambios sustanciales en el
sistema de relaciones humanas. Al negar la posibilidad de sentir el dolor y la tristeza puede
conducir también al uso de anestésicos artificiales, tales como las drogas y el alcohol. He
visto en innumerables ocasiones a personas bien intencionadas – pero posiblemente
equivocadas- ofreciendo antidepresivos a personas que enfrentan la muerte de un ser querido
como estrategia socialmente aceptable para evitar el sufrimiento de la pérdida. No se trata de
buscar el sufrimiento, pero cuando este es inevitable, debemos verlo como una posibilidad
para nuestro aprendizaje y crecimiento.
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Para ponernos en contacto con nuestros sentimientos,
es preciso mirar constantemente hacia nuestro interior
y validar cualquier emoción que estemos
experimentando en ese momento, en el aquí y en el
ahora. Es precisamente la disociación, la negación del
sentimiento lo que nos lleva a vivir muchas veces en
el pasado. Porque en la medida en que no
confrontemos nuestra propia existencia, vamos
acumulando tristeza, miedo, enojo o vergüenza y aquello que queremos olvidar, se manifiesta
constantemente por medio de nuestras reacciones físicas y emocionales.
Algunas veces podemos reconocer muy bien nuestros sentimientos, pero nos resulta difícil
expresarlos porque, por ejemplo, pensamos que son inapropiados y entonces vamos a ser
juzgados o castigados. También podría ser que ante la intensidad de la emoción teme mos perder
el control de nosotros mismos o porque nos da miedo la reacción de los demás. La mayor parte
de las veces, es nuestro diálogo interno que descalifica la naturaleza y la expresión de los
sentimientos, el responsable de nuestra dificultad para comunicar libremente nuestras emociones
y las necesidades que se desprenden de ellas.
Es preciso trasformar nuestras emociones en palabras, o lo que es lo mismo, buscar las frases
más adecuadas para expresar distintos estados de animo.
Un terapeuta norteamericano propuso un listado muy útil de palabras comunes sobre
sentimientos y sus matices. Algunas de éstas son:
El dolor
Nuestro dolor nos permite conocer y
llegar a entender el significado completo
del ser humano
Anne Wilson Schaef
Palabras Comunes sobre Sentimientos
· Desdicha: rechazado, desanimado, triste, perdido, vacío, afligido, desolado, abatido,
despreciado, avergonzado, derrotado,
· Afecto: amor, amistad, cariño, querer, respeto, fe confianza, intimidad, cercanía,
compañerismo, ternura, deseo, apego, ternura, admiración
· Culpa: avergonzado, mortificado, desgraciado, remordimiento, turbado,
· Temor: horror, aprensivo, duda, vacilación, miedo, desmayo, pánico, susto, consternación,
tembloroso, intimidado, vulnerable, inseguro
· Ira: resentimiento, irritación, indignación, enojo, disgusto, rabia, exasperación, amargura,
odio, agravio, cólera
· Confusión: asombrado, extrañado, confuso, perplejo, caos, inseguridad, indecisión,
ambivalente, hundido, frustrado, confundido, engañando
· Felicidad: contento, alegría, agradado, feliz, optimista, esperanzado, vivo, jovial,
satisfacción, inspiración, tranquilo, genial, gratificado, sensacional, bueno, excelente
· Fuerza: confiable, adecuado, poderoso, efectivo, importante, capaz, lúcido, influyente,
competente, seguro, potente
· Daño: descuidado, abatido, aplastado, rechazado, disminuido, regañando, criticado,
abandonado, devastado, humillado, traicionado, herido, lastimado, desilusionado, abusado,
explotado
David Martin, 1992, p. 54-55
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Reflexión:
Por lo general las personas adoptamos un patrón de conducta en torno a la expresión de nuestras
emociones. Complete para los siguientes sentimientos, la reacción habitual
Sentimiento Expresión habitual
Tristeza ____________________________________________
Enojo ____________________________________________
Vergüenza ____________________________________________
Culpa ____________________________________________
Impotencia ____________________________________________
Celos ____________________________________________
Piense ahora en alguna experiencia reciente donde experimentó una fuerte emoción, ella puedo
ser de amor, odio, culpa o vergüenza, o de_________. Recuerde la situación, la o las personas
que pudieron estar involucradas, la forma en que interpretó y comunicó sus sentimientos.
a. Situación:
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b. Sentimientos (Describa con un conjunto de palabras el estado emocional)
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c. Manifestaciones físicas (¿cómo lo expresó su cuerpo?)
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d. Diálogo interior (¿Cómo interpretó sus sentimientos para dicha situación?)
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e. Comunicación verbal (¿Pudo expresar con palabras lo que sentía?)
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f. Si usted guardó en su interior lo que sentía ¿Por qué no pudo expresar sus
sentimientos?
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g. ¿Cree que hubiera habido un cambio si usted hubiese comunicado sus sentimientos?
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h. ¿Elige usted frecuentemente no expresar sus emociones?
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i. Escriba lo que le hubiera gustado comunicar y no hizo
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j. En su lugar de trabajo, ¿puede por lo ge neral expresar libremente sus sentimientos?,
¿Hay apoyo organizado para hacerlo?, Cuando lo hace ¿cuál ha sido la respuesta
habitual de sus compañeros?
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k. Discuta con sus compañeros de trabajo una propuesta colectiva para mejorar la
comunicación libre de sentimientos y necesidades. Ella incluiría por ejemplo:
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Además de los ejercicios anteriores para reconocer y expresar los sentimientos, también puede
resultarle útil, el practicar rituale s o ceremonias, escribir cartas o ensayos y utilizar el medio
artístico como la música, el baile o la pintura para desahogar, expresar y liberar un estado
emotivo.
Es muy difícil trabajar con violencia y no acumular sentimientos de enojo, rabia o tristeza. Las
emociones de las personas a quienes das tu ayuda son tan intensas que comienzas a vivirlas como
propias y si reprimes algunas, estás en peligro de que tu sensibilidad se vaya con ellas.
Es recomendable en este sentido, utilizar todas las estrategias posibles para aprender a liberar las
emociones que cargas después de un día agotador de trabajo. Entre estas estrategias, se
encuentran los ritos liberadores. Si ellos no confrontan tu sistema de creencias, puedes seguir el
utilizado por Ellen Bass, una terapeuta que trabaja con mujeres sobrevivientes de incesto, y
desarrollado para soltar el dolor después de facilitar los talleres “Yo nunca se lo dije a nadie”, el
cual se sigue de la siguiente manera:
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Ejercicio para la reflexión: Conocer las propias emociones
“La conciencia de uno mismo –el reconocer un sentimiento mientras ocurre – es la clave de
la inteligencia emocional.. . la capacidad de controlar los sentimientos de un momento a
otro es fundamental para la penetración psicológica y la comprensión de uno mismo. La
incapacidad de advertir nuestros auténticos sentimientos nos deja a merced de los mismos.
Las personas que tienen una mayor certidumbre con respecto a sus sentimientos son
mejores guías en su vida y tienen una noción más segura de lo que sienten realmente con
respecto a las decisiones personales...”
Daniel Goleman
Comentario personal sobre la cita:
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Observaciones para el Tercer Capítulo :
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Ritual para dejar ir el dolor
Inmediatamente después, me doy un regaderazo o tomo un baño de tina. Experimento el agua lavando
y llevándose todo. Una por una, pienso en cada mujer del taller, repaso lo que hizo y lo que dijo,
donde ella todavía tiene que hacer, mis sentimientos por ella, mi preocupación por ella, y luego la
dejo ir a su continuo sanar, a su propia vida. La dejo ir. Este proceso es muy rápido, sólo lo
suficientemente largo para imaginarla en mi mente, hacer contacto y soltarla.
Si encuentro que no puedo dejar ir a alguien con facilidad, analizo lo que me está reteniendo.
Algunas veces hay algo que debo aprender, otras necesito asegurarme a mi misma que estará bien,
que no puedo hacer más. De vez en cuando, me doy cuenta que debo decirle algo más, y hago una
nota mental para hacerlo.
Al final, me enjuago con agua limpia, me seco y me pongo ropa limpia, me lavo los dientes, y
terminé. Es raro ahora que no pueda liberar mis sentimientos a través de este ritual limpiador.
Ellen Bass y Laura Davis, 1995
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Capítulo cuarto:
Trasformando nuestra manera de pensar
Para acallar nuestra voz crítica interior debemos personalizarla, protegernos de ella, y luego
reemplazarla. Aunque esa voz antes correspondiese a otra persona, ahora es nuestra y podemos
cambiarla.
Sue Patton Thoele
Tal y como lo hemos visto en los capítulos anteriores, todos los seres humanos poseemos una
manera particular de interpretar nuestro mundo interno y externo, al que se le suele llamar
diálogo interior. Este es nuestra guía para conducirnos y afrontar los problemas y se desarrolla a
partir de la experiencia personal en una sociedad, comunidad y familia concreta. De esta forma,
las personas que vivimos en una misma cultura, con exigencias, permisos u obligaciones
similares en cuanto al género, la edad, la etnia y otras condiciones similares, compartimos
parecidos pensamientos para interpretar experiencias, problemas y formas de solucionarlos. Aún,
la confrontación del orden de poder existente, ocurre en un contexto que facilita dicha
divergencia.
Quienes somos feministas, o sin identificarnos como tales, trabajamos en torno al problema de la
violencia, nos percatamos que tenemos una forma diferente de interpretar el mundo y
particularmente en relación con la violencia. Sin embargo, pueden subyacer a las ideas
contestatarias, un conjunto de pensamientos automáticos y rígidos que pueden obstaculizar
nuestro bienestar y trabajo. Así por ejemplo, las estructuras de pensamiento rígido pueden
contribuir con el desarrollo de la intolerancia, la creencia en el poder de la venganza, las
expectativas estrictas acerca de la conducta de hombres y mujeres, la idea de que mis críticas son
siempre verdaderas y las expectativas irracionales acerca de nosotros mismos y los demás.
El primer paso para transformar las ideas distorsionadas es el reconocimiento de su existencia.
Para ello, conéctese con su cuerpo y sus emociones, ya que la presencia de problemas físicos
y sentimientos perturbadores constituyen importantes indicadores de su presencia. Busque
también un indicio en su repertorio de conductas, ya que por lo general, ellos subyacen a la
existencia de patrones desgastantes, ausentes de armonía o insatisfactorios de relación
interpersonal.
Tomando como base la tipología expuesta por la teoría cognitiva (McKay y otros, 1988),
revisemos algunos de los procesos más frecuentes de pensamiento deformado que pueden
vincularse con las exigencias de nuestro trabajo. También podría ser importante para usted
revisar si los mismos se aplican a otras esferas de su vida personal.
Filtraje : Es el proceso del pensamiento que selecciona una visión particular para ver el mundo.
Esta forma de interpretar el mundo, conocida también como visión de túnel, está presente cuando
generalizamos una sola perspectiva para comprender, calificar o evaluar todo cuanto nos ocurre
en el conjunto de las relaciones interpersonales, o dicho de otro modo, cuando centramos nuestra
atención en un solo punto de vista. Por ejemplo, al trabajar con la problemática de la violencia,
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estamos en riesgo de filtrar toda nuestra experiencia y lo que sucede en nuestro alrededor a
partir de la injusticia, la vulnerabilidad y la maldad humana. Esto puede llevarnos a la sensación
de estar continuamente atacados en un mundo sin sentido; sensación que podría activar, a su vez,
la respuesta automática del organismo ante las situaciones amenazantes.
Particularmente, en mi propia experiencia esto me sucedía en los primeros años de trabajo, ya
que al estar tan impactada con las historias de dolor y con la posibilidad humana de infringirlo,
buscaba constantemente en mi diálogo interior, explicaciones que les dieran un sentido. Mi
pensamiento se enfocó entonces, en la interpretación del mundo y de mi mundo a partir del lente
de todo aquello que fuese una manifestación de violencia contra las mujeres. Y al perder el
balance de mi búsqueda, perdí de vista también, lo que había de satisfactorio y maravilloso en mi
vida, y en todo aquello que a mi alrededor era expresión concreta de solidaridad, justicia, amor y
compasión.
Recuerdo el día en que una amiga, quien también trabajaba atendiendo mujeres con historia de
incesto, me dijo lo mal que se estaba sintiendo con ella misma y con sus seres queridos, porque
veía en toda forma de caricia padre – hija, la posibilidad de que las mismas estuviesen
sucediendo en un contexto de abuso sexual. Al compartir nuestras propias experiencias pudimos
entender que habíamos perdido el balance y con ello, abierto las puertas al miedo constante y a la
pérdida del disfrute. Conjuntamente nos dimos a la tarea de buscar alternativas para el cambio.
Buscar el equilibrio en nuestras interpretaciones constituye, por lo tanto, una tarea importante en
nuestro trabajo y el hacerla de manera colectiva con otras personas que también luchan contra la
violencia, es una forma de alcanzarlo.
Reflexione
En relación con la especificidad de su trabajo, recuerde frases que usted se ha dicho o ha
escuchado que incluyan filtraje. Busque alternativas colectivas para modificar este tipo de
pensamiento deformado.
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Pensamiento polarizado: Ocurre cuando nuestro pensamiento elige persistentemente llevar a
cabo juicios dicotómicos y extremistas. Consiste en mirar a las personas y las situaciones en
blanco y negro, sin puntos intermedios, donde no hay lugar para los errores y las tonalidades. De
esta manera, podemos interpretar que los seres humanos son buenos o malos, maravillosos o
terribles, lo que podría conllevar a posiciones rígidas para juzgar no solo a las demás personas,
sino también a nosotros mismos: nuestros errores se vuelven imperdonables y calificamos dura y
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rígidamente la forma en que sentimos, pensamos o nos comportamos. Con ello, nuestros estamos
anímicos pueden oscilar constantemente a partir de la culpa o la propia aprobación.
Reflexione
En relación con la especificidad de su trabajo, recuerde frases que usted se ha dicho o ha
escuchado que incluyan pensamiento polarizado. Busque alternativas colectivas para modificar
este tipo de pensamiento deformado.
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Visión catastrófica: Consiste en mirar hacia el futuro en términos de desastre o cataclismo. Por
lo general empiezan con un si... y luego viene, entonces la calamidad insoslayable. Constituye el
extremo del pensamiento negativo. Por ejemplo, si me duele el estómago es seguro que tengo
cáncer, si no hago bien este reporte, soy una fracaso; si no voy hoy a trabajar, la atención, el
servicio, o el lugar, será un desastre; si hoy no estuve lo suficientemente atenta con mis clientas,
entonces soy un o una mala terapeuta.
Reflexione
En relación con la especificidad de su trabajo, recuerde frases que usted se ha dicho o ha
escuchado que incluyan pensamiento catastrófico. Busque alternativas colectivas para modificar
este tipo de pensamiento deformado.
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Personalización: Consiste en la tendencia de nuestro pensamiento para interpretar lo que sucede
a nuestro alrededor como una respuesta a lo que somos, lo que dijimos o hicimos. Representa la
creencia de que la conducta o los sentimientos de las demás personas son el resultado de nuestros
comportamientos, motivaciones, pensamientos y emociones. Así, perdemos de vista la
individualidad de quienes nos rodean. Está presente también cuando nos comparamos
continuamente con otros bajo la premisa de que nuestro valor y forma de trabajo es cuestionable.
Reflexione
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En relación con la especificidad de su trabajo, recuerde frases que usted se ha dicho o ha
escuchado que incluyan pensamiento personalizado. Busque alternativas colectivas para
modificar este tipo de pensamiento deformado.
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Falacias de Control: Constituyen las distorsiones del pensamiento en torno al control y el poder.
La primera ocurre cuando el diálogo interno nos dice que no tenemos control sobre nuestras
acciones, que somos el resultado de los deseos de otros, de Dios, del destino. Bajo esta premisa,
perdemos la conexión entre nuestros actos y el resultado que obtenemos y como consecuencia
podemos sentirnos impotentes frente al poder exterior. Es real que existe el control y el poder de
unos seres humanos sobre otros, pero esta distorsión aprendida socialmente y tal vez, en mayor
medida, a partir de ese tipo de experiencias, contribuye con la dificultad para buscar salidas y
ver nuestra responsabilidad para hacerlo. Por ejemplo, podemos atribuir al sistema, a la
estructura organizativa o a los pue stos directivos, la causa de nuestro mal desempeño en el
trabajo, sin percibir nuestra posibilidad de tener injerencia en los cambios.
La segunda falacia se fundamenta en la creencia de tener un poder omnipotente, es decir, se
presenta cuando nos creemos responsables de todo cuanto ocurre. En el trabajo, es la persona que
no puede delegar, se cree imprescindible y lleva en sus hombros la responsabilidad de todo y de
todos.
Reflexione
En relación con la especificidad de su trabajo, recuerde frases que usted se ha dicho o ha
escuchado que incluyan falacias de control. Busque alternativas colectivas para modificar este
tipo de pensamiento deformado.
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Falacia del cambio: Constituye a mi parecer, uno de los tipos de pensamiento deformado más
frecuentes que he encontrado en personas que trabajan con víctimas o perpetradores de violencia.
Es la creencia sostenida en la propia posibilidad de cambiar a otros seres humanos. Sin embargo,
lo único que podemos cambiar, con esfuerzo, es a nosotros mismos. Bajo esta falacia, nuestra
dirección en la tarea de ayudar se podría enfocar en pedir y a veces exigir cambios de conducta,
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desde nuestra perspectiva y nuestra historia y entonces, culpar o culparnos, si los otros no siguen
nuestras instrucciones o deseos. Por ejemplo, en el trabajo con mujeres maltratadas, hay quienes
se enfocan en la necesidad de que ellas abandonen a sus agresores y entonces se frustran cuando
ellas regresan a vivir con ellos, no se divorcian o deciden no denunciar el maltrato. Algunas
veces, su propia frustración les lleva a denigrar a las mujeres, tachándolas de masoquistas.
Una forma apropiada para combatir este tipo de pensamiento, es tomar conciencia de la libertad
humana para elegir y cambiar aquellas cosas que están en posibilidad para llevar a cabo. Y la
otra, es el desarrollo de la empatía hacia las personas con quienes trabajamos, lo que significa
ponerse en su lugar y su historia y comprender a partir de ahí sus posibilidades y decisiones.
Reflexione
En relación con la especificidad de su trabajo, recuerde frases que usted se ha dicho o ha
escuchado que incluyan falacias de cambio. Busque alternativas colectivas para modificar este
tipo de pensamiento deformado.
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Tener siempre la razón: Esta distorsión se refiere al proceso de probar continuamente que
nuestras ideas son correctas, sin lugar a dudas. Dada la dificultad para escuchar y aceptar otras
posiciones, esta forma de pensar nos lleva a la continua defensa de nuestras posiciones. Podemos
así asumir una actitud de alerta a todo pensamiento diferente y en lugar de comprenderlo como
una oportunidad para el aprendizaje, lo interpretamos como ataque a nuestro sistema de
creencias. La defensa continua de nuestras ideas es desgastante y lleva muchas veces al
resultado opuesto de nuestra intención: convencer a los demás que tenemos la razón. La escucha
atenta de personas que difieren de nuestros puntos de vista, es una herramienta para combatir
esta deformación. El problema de la violencia es tan complejo y multidimensional que requiere
del aporte de amplios sectores y puntos de vista, que contribuyan con el encuentro de alternativas
exitosas para su erradicación. De esta forma, el cerrarse a la escucha, podría implicar alargar el
tiempo de búsqueda.
Recuerdo como ejemplo, un encuentro sostenido hace poco con una colega, quien trabaja en
contra de la violencia hacia las mujeres y con la cual difiero en mis puntos de vista en torno al
quehacer con los hombres que golp ean a sus compañeras. Desde mi posición debe haber sanción
legal para tal comportamiento y ella difiere. El día en que íbamos a vernos, yo me sentía
abrumada por mis pensamientos que se dirigían a la búsqueda de razones para convencerla. Sin
embargo, decid í cambiar y en lugar de defender apasionadamente mis argumentos, me propuse
escuchar atentamente los suyos. Aunque no llegamos a un acuerdo, pude comprender sus puntos
de vista, sin etiquetarlos. Y lo que iba a ser una conversación tensa y falta de conexión, resultó
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ser un espacio enriquecedor para mi propio aprendizaje. Después de nuestro diálogo me sentí
satisfecha, y con el deseo de futuros encuentros con una persona con la cual tenía más
concordancias que diferencias.
Reflexione
En relación con la especificidad de su trabajo, recuerde frases que usted se ha dicho o ha
escuchado que incluyan “el tener siempre la razón”. Busque alternativas colectivas para
modificar este tipo de pensamiento deformado.
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Los debería: Es una forma de
pensamiento similar a la
anterior, pero los debería se
refieren específicamente a las
reglas que suponemos
rígidamente deben conocer y
seguir todas las personas.
Suponemos que ellas son
siempre correctas e
indiscutibles. Como resultado,
actuamos como jueces de la
conducta nuestra y de los
demás. McKay y sus
colaboradores (1988)
propusieron una lista bastante
completa de los debería más
comunes e irracionales:
Reflexione :
En relación con la
especificidad de su trabajo,
recuerde frases que usted se ha dicho o ha escuchado que incluyan “el tener siempre la razón”.
Busque alternativas colectivas para modificar este tipo de pensamiento deformado.
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Los Debería
· Debería ser un compendio de generosidad, consideración, dignidad,
coraje, altruismo.
· Debería ser el amante, amigo, padre, profesor, estudiante, esposo,
perfecto.
· Debería ser capaz de soportar cualquier penalidad con ecuanimidad.
· Debería ser capaz de encontrar una rápida solución a cualquier
problema.
· No debería sentirme herido nunca, siempre debería ser feliz y sereno.
· Debería conocer, entender y preverlo todo.
· No Debería sentir ciertas emociones, tales como cólera, celos, nunca.
· Debería ser siempre espontáneo y al mismo tiempo debería controlar
siempre mis sentimientos.
· No debería equivocarme nunca.
· Debería amar a mis hijos por igual.
· Mis emociones deberían ser constantes –siento amor algunas veces,
y debería sentirlo siempre
· Debería confiar totalmente en mi mismo.
· Debería ser asertivo, sin herir nunca a nadie.
· No debería estar cansado o enfermo nunca
· Debería ser extremadamente eficiente
McKay y otros, 1988, p.35
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Una vez reconocidos los estilos de pensamiento que contribuyen con estados emotivos
desagradables, es preciso trasformarlos. Por ejemplo:
· La visión de túnel puede controlarse si utilizamos también nuestra concentración en las ideas
contrarias de aquello que nos perturba, así cuando vemos el peligro en todo nuestro
alrededor, podemos concentrarnos también en aquellas cosas o situaciones que nos
proporcionan seguridad: buscar el balance.
· La visión dicotómica se trasforma paulatinamente con la práctica voluntaria de pensamientos
que involucren términos medios o diferentes tonos de grises.
· La visión catastrófica utilizando porcentajes de probabilidad para que acontezca el desastre.
· Las falacias de control, tomando responsabilidad por nuestras decisiones y respetando el
derecho ajeno a vivir la propia vida y afrontar - con sus posibilidades- los problemas.
· Tener siempre la razón se combate con la escucha atenta y empática de los demás.
· Los debería pueden trasformarse adoptando un sistema de valores más flexible.
En términos generales podemos decir que un estilo de pensamiento positivo (contrario a las ideas
deformadas), nos ayuda a sentirnos mejor con nosotros mismos y buscar mejores formas de
relacionarnos con otros seres humanos.
Algunas estrategias claves de pensamiento positivo son:
· La flexibilidad
· El optimismo
· La comprensión o empatía
· El relativismo para evaluar los problemas. Ellos también pueden ser una oportunidad para el
aprendizaje, para encontrar un sentido a la vida o cambiar patrones desgastantes de conducta
· La responsabilidad de nuestras decisiones y acciones
· Pensar en el presente
La flexibilidad de pensamiento
constituye una estrategia contraria a
la rigidez y la obstinación. La rigidez
es la dificultad para renunciar a un
sistema de ideas preconcebido como
Colorear el blanco y negro
Veo mi vida en un maravilloso technicolor.
Me libero de las creencias y actitudes inútiles y restrictivas.
Deseo cambiar y puedo hacerlo.
Sue Patton Thoele
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cierto. No se trata, por supuesto, de camb iar constantemente nuestros principios o ideas, de
modificarlos de acuerdo a las necesidades de otros seres humanos o de renunciar a la pasión con
que defendemos nuestros ideales. La flexibilidad es más bien, el estar atento a otras
posibilidades. Algunas veces, si miramos nuestra propia historia nos damos cuenta que en
muchos aspectos nuestra forma de pensar se ha modificado y lo que defendíamos como
verdadero en una etapa de nuestra vida, carece de sentido en el presente. Es importante por ello
revisar el mundo externo e interno y evaluar o reajustar nuestros pensamientos en la dirección
correcta, es decir, comprobar si ellos están siendo una guía útil para conducirnos en el mundo. La
flexibilidad nos permite conectarnos, sentirnos parte del mundo que nos rodea. Cuando tenemos
dudas, debemos recordar que la mayoría de las veces, las cosas no son blancas o negras.
Comprender el origen de nuestros pensamientos y el lugar de donde provienen las ideas de los
demás nos proporciona un marco más flexible para interpretar nuestras propias acciones y las de
los demás. No se trata de justificar los actos inaceptables, sino de adoptar una posición
responsable y comprensible de las decisiones propias y ajenas.
La intolerancia constante nos
ubica muchas veces en posición
de jueces, para dictar aquello que
es correcto o incorrecto. Por el
contrario, la tolerancia y la
flexibilidad son cualidades, por lo
tanto, que nos ayudan a la
posibilidad de interconexión
humana, a sentirnos parte
consciente y responsable de todo
cuanto nos rodea.
Los estilos de pensamiento
elegidos seleccionan el lente con que usted interpreta el mundo. Si ellos se asocian con las
características negativas del comportamiento humano o –las catástrofes, los desastres naturales,
entre otros - puede que su visión del mundo, de las personas y de usted mismo le proporcione
una actitud negativa hacia las posibilidades de cambio y de realización humana. Puede entonces,
tal vez, perder la fe y el significado de su existencia y también, dado el propósito de este
cuaderno, el ser pesimista en torno al impacto de su trabajo en su propia vida y en la vida de los
demás.
Tal y como lo hemos visto, la capacidad de enfrentarse positivamente ante la realidad depende en
gran medida de la forma en que se evalúan los problemas y el significado que le dé a los mismos.
Cambiar la realidad en aquello que se pueda y no intentar controlar lo que sucede fuera de
nosotros mismo s genera una profunda satisfacción que le puede permitir además, desarrollar una
actitud optimista ante la vida.
El pesimismo es un estilo interpretativo aprendido y vinculado habitualmente con la creencia en
el fracaso. El optimismo le puede permitir ver los logros alcanzados, entusiasmarse con la
Responsabilidad
Ante las circunstancias adversas, a veces lo único que podemos
cambiar es la mente. Cuando sentimos que algo se escapa a
nuestro control, nos podemos aliviar recordando que, como
dice la Reverenda June Kelly: “Somos el único autor de
nuestros pensamientos”, el “único pensador en nuestras vidas”.
Somos responsables de nuestras actitudes. Puesto que los
sentimientos son resultado directo de los actos y los
pensamientos, es esencial tener la cualidad de saber modificar
la forma de pensar.
Sue Patton Thoele
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realización de tareas aún faltantes y tener fe en sus capacidades para contribuir con la solución a
problemas importantes.
En este sentido, la opinión que se merece,
es también un aspecto importante para
guiar su comportamiento. El desarrollo de
la autoestima, la confianza en sus
habilidades, acallar las voces críticas
interiores, el perdón y la indulgencia de los errores y sustituir la culpa por la responsabilidad, son
factores que le ayudarán a desarrollar una visión optimista de sus valores personales.
Además de reconocer y combatir los estilos de pensamientos que contribuyen con el sentimiento
de malestar, desconexión y pérdida de fe, otra forma de alcanzar el pensamiento positivo es el
uso de las “auto - afirmaciones”. Ellas son expresiones de salud y bienestar para transmitir
desde el pensamiento, una guía positiva de comportamiento. En las culturas milenarias han sido
utilizadas para influir el diálogo interior y alcanzar la curación emocional y física. Actualmente
son muy apreciadas por quienes buscan estrategias alternativas de sanación.
Las afirmaciones constituyen frases concretas dirigidas hacia el bienestar interior y buscan
convertirse, por su tamaño, fuerza y repetición en pensamientos automáticos. Con ellas se
pretende sustituir las ideas negativas acerca de nosotros mismos y de nuestra relación con otros y
al interpretar el mundo de una manera más positiva se pueden reactivan por lo tanto nuevas
sensaciones.
Ejemplos de afirmaciones:
· Yo me merezco todo lo bueno de la vida
· Yo perdono mis imperfecciones
· Yo soy fuerte y capaz, aunque a veces, tenga miedo
· Yo soy una persona merecedora de respeto
· Me siento bien conmigo mismo
· Me gusto
· Me gusta vivir el presente
· Mi cuerpo es mío, me pertenece y lo cuido
El trabajo con las afirmaciones comienza cuando definimos nuestras necesidades en forma
concreta y entonces construimos a partir de ellas un pensamiento (mandato) que ayude a
satisfacerlas. Parte del proceso, consiste poner por escrito esa orden y evaluar lo que sentimos al
leerla y pronunciarla. Una vez comprendida, pasamos a repetirla durante las mañanas, por las
noches al acostarnos o cuando queremos sustituir un pensamiento negativo a cualquier hora del
día. Pueden escribirse en notas que colocamos en el refrigerador, la mesa de noche, la libreta de
apuntes y la agenda de trabajo. El objetivo de la repetición es inducir el pensamiento hacia una
determinada dirección.
Cuando recuperé la autoestima mejoró mi calidad de vida,
Cuando me perdoné dejé de acusar a los demás
Facundo Cabral
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Las afirmaciones pueden acompañarse de visualizaciones, es decir, mientras repetimos una frase
podemos imaginar el resultado de la misma en nuestro cuerpo. Por ejemplo, “Yo soy un campo
de energía”, puede repetirse mientras imaginamos un torrente de energía que penetra en el
organismo y circula por las venas, vasos capilares y arterias mayores hasta inundar todo nuestro
espacio corporal.
Una autora norteamericana, llamada Louise Taylor y quien es especialista en auto - sanación,
propone dentro de las estrategias esenciales del bienestar, las afirmaciones y visualizaciones.
Así, por ejemplo, en relación con el insomnio, ella recomienda:
Reflexione:
A partir de sus necesidades físicas y emocionales, elabore una lista de afirmaciones para sustituir
pensamientos automáticos negativos o contribuir con su bienestar. Recuerde que ellas se escriben
en primera persona, son concretas e incluyen fuerza.
Complete las siguientes frases en relación con usted mismo:
· Hoy seré tolerante con________________________________________________________
· Hoy me perdono_____________________________________________________________
· Hoy pensare más en mis_______________________________________________________
· Relativisaré mis opiniones sobre________________________________________________
· Yo soy_____________________________________________________________________
· Me siento inundado de________________________________________________________
· Mi cuerpo está lleno de________________________________________________________
Afirmaciones e Imágenes para combatir el Insomnio
Afrimaciones:
· Yo me despido del día y agradezco las experiencias que me ha aportado
· El mañana me proporcionará un nuevo comienzo.
· Mi espíritu se relaja y descansa.
· Yo confío mi vida a un poder superior.
· Tengo el convencimiento de que mi vida se hará cargo de mi.
· He transmitido este día a un poder perfecto
· Duermo en una paz perfecta
Imágenes:
· Cerrar los ojos
· Imaginarse a uno mismo flotando tranquilamente y con una intensa sensación del sueño
· Inspirar un aire azul y agradable, lleno de energía, que ha de relajarnos por completo
· Trasladar todas las preocupaciones a otra nube y dejar que se alejen de nosotros
· Repetir la visualización cada noche al acostarse.
Louise Taylor, p. 180-181
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· Hay armonía en mi___________________________________________________________
· Hoy me rodearé de___________________________________________________________
· Todos mis sentimientos son____________________________________________________
· Me aceptaré con_____________________________________________________________
· Hay paz en mi_______________________________________________________________
· Merezco ser_________________________________________________________________
· Hoy haré_________________________________________________por mi bienestar físico
· Hoy haré_____________________________________________por mi bienestar emocional
Mis propias afirmaciones
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Ejercicio para la reflexión: El poder del pensamiento
“La última de las libertades humanas es elegir nuestra propia actitud ante cualquier
circunstancia”
Víctor Frankl
Comentario personal sobre la cita:
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Observaciones para el Cuarto Capítulo
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Capítulo Quinto
Revisemos lo que hacemos todos los días
Una caricia es un poema de amor. Puede ser tímida y breve, o grandilocuente y expresiva.
Puede ser una sola palabra o un largo discurso, pero siempre debe ser de corazón,
esperanzada y sincera.
Claude Steiner
En este capítulo revisaremos algunas pautas de comportamiento que nos pueden ayudar a
conquistar el bienestar personal.
Muchas de nuestras conductas son el resultado directo de nuestros sentimientos y pensamientos
automáticos. De tal forma que no nos hacemos conscientes de las decisiones para elegir tal o cual
comportamiento. En este sentido, es importante revisarnos con el propósito de hacernos
responsables de nuestras decisiones y comportamientos, lo que significa estar conscientes de las
elecciones cotidianas en función de los resultados que ellas puedan generar.
Cada ser humano adulto cuenta con un enorme repertorio de conductas que despliega a lo largo
de cada día. Dependiendo de nuestra historia, la forma en que la estemos interpretando, la idea
de quien somos y quienes son los que nos rodean, vamos a desarrollar comportamientos
específicos y a comunicar nuestras necesidades o satisfacer las de otros seres humanos a nuestro
alrededor. Las respuestas habituales ante determinadas circunstancias es lo que llamamos
patrones de conducta.
Estos patrones pueden agruparse de múltiples maneras y existen gran cantidad de teorías
psicológicas y sociológicas para estudiarlos, cambiarlos o reforzarlos. No vamos a conocer todas
las posiciones teóricas, sino más bien apropiarnos de los principios de algunas de ellas para
ayudarnos a conocernos mejor y establecer contactos más sanos y productivos.
Un primer paso para conocer la forma en que nos conducimos es explorar esos patrones de
conducta con los cuales respondemos habitualmente ante determinadas demandas externas e
internas. Por ejemplo, a partir del sentimiento de enojo, podemos elegir la conducta agresiva, el
aislamiento o la comunicación sincera de dicha emoción. También se puede citar, la forma en
que nos relacionamos con nuestras amistades cercanas, si somos personas que habitualmente
complacemos, toleramos, nos sacrificamos o exigimos, entre una gran variedad de conductas
posibles. Y después de haber actuado, cómo nos sentimos frente a las consecuencias de nuestras
acciones. Es decir, nos responsabilizamos de las mismas o tendemos a culparnos o a culpar a los
demás de nuestras propias decisiones.
Tomemos como ejemplo el principio “Todos los seres humanos merecemos ser respetados” y
revisemos el despliegue de conductas que pueden surgir a partir del mismo. Si este pensamiento
guía nuestra conducta, ¿hemos elegido rodearnos en nuestros vínculos más cercanos, de personas
que nos aceptan y respetan? O bien, ¿cómo lo pedimos?, ¿Cómo expresamos nuestro descontento
cuando hemos sido irrespetados?, ¿Tenemos la cualidad de saber respetar el pensamiento
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divergente o las personas que creemos son diferentes de nosotros?, ¿Qué dice y expresa mi
cuerpo en torno al auto – respeto y el respeto ajeno?
La forma en que dimos respuestas a estas preguntas puede ayudarnos a identificar si las
conductas desplegadas son similares ante otros principios. Es decir, las formas habituales de
pedir, expresar, exigir y otorgar satisfacción, hablan de nuestros patrones de conducta. En ellas
se encuentran las palabras elegidas, el tono de voz y el lenguaje corporal.
Estos patrones se ajustan a su vez a determinadas creencias que justifican para determinadas
circunstancias, una manera de responder. Por ejemplo, analicemos una posible justificación para
la conducta de “gritar”.
1. Premisa Personal #1: el grito es una conducta que genera resultados positivos. Por ejemplo:
“por medio de ella, otros me hacen caso, se aprende a temerme, los demás saben que yo no
me dejo, acatarán mis órdenes, se me someterán”...
2. Premisa Personal #2: “el enojo es excusa para el grito”. El gritar es una conducta excusable
ante cierto tipo de circunstancias.
3. Premisa Personal #3: Gritaré si estoy enojado o/y si voy a obtener resultados positivos. Por
ejemplo: ante premisa 1, está justificado que grite a mis hijos, mi cónyuge, mis subalternos.
4. Premisa personal #4: Si obtengo resultado de la premisa 1, puede que repita habitualmente,
y casi automáticamente, la conducta de gritar ante circunstancias similares.
En la mayoría de las ocasiones, una vez que se obtenga la premisa número cuatro, las personas
pueden olvidarse de la justificación original y debido a la fuerza de la repetición, pueden
identificarse con su propio patrón o estilo de conducta: “Yo soy así, siempre he sido así, es parte
de mi naturaleza”. A lo sumo, podrían acordarse de la motivación más inmediata para llevar a
cabo una u otra conducta.
Al igual que revisamos los pensamientos automáticos, es importante revisar también, las
conductas habituales, aquellas que se han repetido con el pasar del tiempo y que hoy las
consideramos como parte intrínseca de nuestra personalidad.
De esta forma, hay patrones saludables que contribuyen con nuestro bienestar y el de quienes
nos rodean, pero también existen formas habituales de conducirse que son autodestructivas o
dañinas para otros seres humanos. Como ejemplo, tenemos dos grandes grupos de conductas que
se relacionan con el malestar personal:
1. Los hábitos autodestructivos: comer, a menudo, alimentos que nos hacen daño, tomar licor o
drogas de tal forma que nos enfermamos o perdemos el control sobre nuestras decisiones,
posiciones corporales no apropiadas, hábitos alimenticios inadecuados, entre muchos otros.
2. Patrones desgastantes de relación interpersonal (PD): consisten en conducirnos
habitualmente con otros seres humanos de tal medida que no se satisfacen nuestras
necesidades o bien, causan daño. Los PD surgen a partir de nuestros aprendizajes durante la
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niñez o la vida adulta, es decir, son formas de conducta aprendidas socialmente en nuestra
vivencia personal. Como son aprendidos, pueden desaprenderse.
Estos patrones incluyen las maneras como habitualmente respondemos a nuestros sentimientos
de enojo, impotencia, gratitud; las formas de expresar nuestras necesidades de afecto, caricias,
respeto, entre muchas otras maneras de proceder en la relación con otros seres humanos.
Las ideas acerca de la familia, la pareja, la maternidad o la paternidad, las relaciones laborales; el
significado de un puesto de poder o de subordinación afectan, por ejemplo, nuestros patrones de
conducta.
Ejemplos de frases que contienen patrones de conducta:
· Cuando tengo una pareja, doy todo de mí, mis sentimientos, mi dinero, mi casa y por lo
general, después pienso que se aprovecharon de mí y me siento resentido.
· Nunca voy a fiestas de trabajo porque no me gusta mezclar ambas dimensiones.
· Cuando tengo una cita, por lo general termino teniendo relaciones sexuales.
· Nunca tomo licor en reuniones con gente con la cual trabajo.
· Por lo general, cuando estoy molesto con mi pareja, en lugar de hablar del asunto, me niego a
tener relaciones sexuales.
· El momento de la cena es importante para mí, siempre procuro estar en casa para ese
momento porque ahí aprovecho el tiempo para hablar con mis hijos acerca de sus cosas.
· Cuando me enojo con alguien, no vuelvo a dirigirle palabra.
· Mi casa parece hotel, siempre estoy albergando a alguien, soy una persona que siempre
encuentra gente necesitada de ayuda.
Cuando actuamos de tal manera que después nos sentimos infelices o angustiados, es preciso
modificar nuestro comportamiento por conductas que nos ofrezcan la oportunidad de sentirnos
mejor. Uno de los aspectos claves para transformar una conducta es la conciencia de la misma y
de sabernos responsables de los resultados que ella pueda tener.
Analizar un patrón de conducta puede hacerse siguiendo estos pasos:
a. Identificar el patrón de conducta
b. Identificar los sentimientos presentes antes de la acción
c. Identificar los pensamientos que justifican la conducta desplegada
d. Analizar el proceso de decisión: la elección para actuar de dicha manera fue consciente (se
previeron las consecuencias) o automática
e. Analizar las consecuenc ias dentro de nosotros mismos y su efecto en los demás.
Reflexione :
Busque en su repertorio de conductas un ejemplo de patrón de comportamiento que le produzca
bienestar y satisfacción y otro que por el contrario, le haga sentirse insatisfecho, culpable o con
cualquier otra sensación de malestar. Luego analice para ambos, las justificaciones para tales
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conductas, el proceso de decisión (consciente o automático), los sentimientos previos y
posteriores, y las consecuencias de sus actos. Reflexione sobre el resultado de la comparación.
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El cambio de un patrón de conducta negativo puede llevarse a cabo tomando conciencia de dos
principios: la importancia de vivir el momento presente y de la responsabilidad de asumir las
consecuencias de nuestras decisiones y comportamientos.
Deepak Chopra, un autor que ya citamos en el capítulo sobre atender nuestro cuerpo, ha escrito
un libro que particularmente tiene mucho significado en los cambios positivos que he realizado
en mi vida. En él retoma, parte de la filosofía oriental y occidental para proponer un conjunto de
preceptos transformadores para vivir en armonía con nosotros mismos, la naturaleza y los demás
seres humanos. Uno de ellos se refiere precisamente, a la necesidad de estar conscientes del
momento presente para tomar las decisiones que guíen positivamente nuestro comportamiento.
Para ello, argumenta la necesidad de asumir un compromiso con las siguientes tareas:
Hay muchas cosas sobre las cuales no tenemos control ni el poder para cambiarlas, pero todas las
personas adultas somos responsables de la forma en que elegimos responder a las circunstancias.
La responsabilidad es la capacidad de aprender a elegir conscientemente. Este es uno de los
requisitos más pregonados para construir positivamente nuestro proyecto de vida, ya que nos
proporciona la fuerza interna necesaria para realizar cambios concretos. Asumiendo la
responsabilidad de nuestras decisiones, estamos en capacidad de trasformarnos a nosotros
mismos y por lo tanto, a dejar de esperar en el cambio exterior para alcanzar nuestra felicidad.
En relación con la importancia del cambio interior pueden ser ilustrativas unas palabras que se
escribieron hace ya cerca de mil años en la tumba de un obispo anglicano, en la Abadía de
Westminster y ellas dicen:
1. Hoy seré testigo de las decisiones que tome a cada momento. Y al atestiguar de estas decisiones,
las traeré a mi conciencia. Sabré que la mejor manera de preparar cualquier momento en el futuro
es estar totalmente consciente del presente.
2. Siempre que tome una decisión, me preguntaré dos cosas: “¿Cuáles son as consecuencias de las
decisiones que estoy tomando?” y también si “¿Esta decisión traerá felicidad y satisfacción para
mí y para aquellos a los que afecte esta decisión?”
3. Le pediré a mi corazón que me guíe y me dejaré guiar por sus mensajes de bienestar y malestar.
Si me siento cómodo con mi decisión, me entregaré a ella. Si mi decis ión me produce malestar,
me detendré a ver las consecuencias de mi acción con mi visión interna. Esta guía me permitirá
tomar decisiones espontáneamente correctas para mí y para los que me rodean.
Deepak Chopra, 1995, p.46
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En la historia personal, la mayoría
de la gente cuenta con experiencias
marcadas por el dolor y estas
cicatrices pueden afectar el presente.
Por ejemplo, quienes sufrieron de
humillaciones, maltratos e
injusticias en su niñez, no eligieron
el dolor, pero al crecer, pueden tomar
la decisión de resolver esas viejas
heridas, de elegir cómo vivirán y
sanarán ese dolor.
Vivir el momento significa, además, estar
en sincronía con lo que acontece dentro de
nosotros mismos y a nuestro alrededor, de
los pequeños milagros que suceden minuto
a minuto en nuestra mente, nuestro cuerpo,
en la naturaleza. Había una vez, una mujer
sacerdotisa que decía que la depresión solo
podía explicarse a partir de la falta de
concentración en el presente, porque se
vive con la tristeza del pasado o la angustia
del futuro.
Reflexione :
¿Qué significa para usted vivir el momento presente?
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Al estar consciente del presente y de su responsabilidad para elegir la forma en que reaccionará a
las circunstancias, usted tiene la posibilidad de cambiar aquellas conductas que no traigan
bienestar a su vida. Y dentro de esas conductas se encuentran aquellas por medio de las cuales se
relaciona con otros seres humanos, su familia, las personas que solicitan su ayuda, con las que
trabaja cotidianamente y con cualquiera que encuentre en su camino.
Para cambiar uno mismo, solo es necesario el coraje, es decir, el deseo de actuar y hacerlo, a
pesar del miedo.
El cambio
Con cada cambio se arriesga una crisis. A medida
que comience a cambiar sus respuestas,
indudablemente desagradará a algunas personas de
su vida. La gente se resiste a los cambios y está
acostumbrada a usted tal como es. El carácter chino
para crisis es una combinación de peligro y
oportunidad. Arriesgar el cambio hace peligrar el
status quo, pero abre una nueva oportunidad de
liberación, para nosotras, nuestras familias y nuestros
amigos. El riesgo nos puede asustar, pero trae
muchas recompensas.
Sue Patton Thoele, 1996, p.198
Cuando era joven y libre, y mi imaginación no tenía límites,
soñaba con cambiar el mundo. A medida que crecí y me volví
más sabio, descubrí que el mundo no cambiaría, así que recorté
mis esperanzas y decidí cambiar solo mi país. Pero ello también
parecía inamovible. Cuando llegué al atardecer de mi vida, en un
desesperado último intento, me conformé con cambiar mi
familia
y a los más allegados, pero pena, no quisieron saber nada. Y
ahora, yacente en mi lecho de muerte, de pronto me he dado
cuenta: Si solo me hubiera cambiado a mí mismo, luego con el
ejemplo podría haber cambiado mi familia. A través de su
inspiración y apoyo, podría haber hecho algo más por mi país y
hasta podría haber cambiado el mundo.
Abadía de Westminster
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Para terminar este capítulo, le invito a reflexionar acerca de los comportamientos con los que
usted expresa y vive los siguientes principios, que por lo general guían el trabajo en contra de la
violencia. Puede agregar otros y ordenarlos según el orden de importancia que su propia
filosofía les otorga.
· Solidaridad
· Trabajo en equipo
· Tolerancia
· Amor
· Igualdad
· Empatía
· Respeto
· Abundancia
· Flexibilidad
· Pasión
Ejercicio para la reflexión : ¿Cómo cambiar?
En la infinidad de la vida donde me encuentro todo es perfecto, pleno y completo.
El cambio es la ley natural de mi vida.
Lo acepto con beneplácito.
Estoy dispuesto a cambiar.
Opto por cambiar mi modo de pensar.
Opto por cambiar las palabras que uso.
Cambio de lo viejo a lo nuevo con facilidad y alegría.
Es más fácil para mí perdonar de lo que había pensado.
Perdonar me hace sentir libre y ligero.
Con alegría aprendo a amarme cada vez más.
Mientras más resentimientos libero
más amor puedo expresar.
Me siento bien al cambiar mis ideas.
Estoy aprendiendo a optar por hacer que hoy sea una experiencia placentera.
Todo está bien en mi mundo.
Louise Hay
Comentario personal sobre la cita:
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Observaciones para el Quinto Capítulo
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Observaciones personales sobre la Segunda Parte
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Conclusiones
A lo largo de este cuaderno se ha encontrado con una serie de recomendaciones acerca de la
manera de aprender a tomar cuidado de uno mismo, ellas implican un compromiso personal para
asumir el reto de sentirnos bien, por nosotros mismos y por el tipo de trabajo que realizamos. Es
preciso seguir o emprender el camino con la fe, coraje y la ayuda de otros seres humanos. Es
importante que preste atención a su experiencia, usted es la persona que mejor se conoce, y su
propia sabiduría le ayudará a modificar, trasformar y agregar todo aquello que le haga sentirse
bien con usted mismo y con las personas que le rodean. Y compártalo.
Aunque en este cuaderno se haya dado una particular importancia al trabajo personal, es
importante el estar conscientes de ser parte de un universo, de la misma energía que da vida a
quien comparte con nosotros, el tiempo, la historia, el país, la casa, el trabajo. Todos los seres
humanos estamos interconectados y sobrevivimos gracias al sostén de unos y otros.
Es cierto, que perseguir con pasión la utopía por construir un mundo diferente, requiere de un
proceso de auto cuidado, pero este solo es posible si somos conscientes que los cambios
personales y sociales solo son posibles cuando los construimos bajo el principio de la
solidaridad.
Si yo hago lo mío y tú haces lo tuyo y no satisfacemos las expectativas del otro, podremos
sobrevivir, pero el mundo no sobrevivirá,
Tú eres tú y yo soy yo, y juntos, uniendo las manos, no casualmente, podemos encontrar
cada uno la belleza del otro.
Si no, nadie podrá ayudarnos.
Claude Steiner
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Tercera Parte
Algunos amigos reflexionan acerca de su autocuidado
Mis actividades de autocuidado
Rebeca Alvarado *
Como parte de mi rutina diaria he incorporado una serie de rituales y actividades que
contribuyen a canalizar y contener afectivamente la acumulación de experiencias dolorosas, con
las cuales trabajo semana a semana.
Mi labor en el tema de la violencia lo inicié hace cinco años aproximadamente y hoy puedo decir
que he sido consistente con mis auto-cuidados, aunque considero que todavía debo incorporar
algunos más. Actualmente realizo las siguientes actividades:
· Ejercicio físico: Camino y troto cinco veces a la semana. Esta actividad es la primera que
realizo en el día y tiene el significado de liberar tensiones acumuladas por el trabajo y
también para obtener potencia y fortaleza corporal.
· Semanalmente me otorgo un espacio terapéutico, no con el fin de supervisar el trabajo
clínico, sino más bien, como el momento para pensar en mi, para desarrollar mi autoestima y
clarificar metas y deseos personales. En este espacio también trabajo aquellas áreas de mi
misma que en un momento determinado influyan en mi bienestar.
· Espacios de esparcimiento: Un día a la semana disfruto de momentos agradables con las
personas cercanas a mí, tales como paseos, comida, reuniones amistosas o familiares, que me
ayuden a salir del ambiente rutinario y del problema de la violencia.
· Sentido del humor y mentalidad positiva
· Solidaridad en el lugar de trabajo: Trato de fomentar un ambiente laboral de compañerismo y
solidaridad; mi equipo de trabajo se constituye en la red de apoyo fundamental para la toma
de decisiones en conjunto. De igual manera compartimos momentos de diversión y nos
damos una vez al mes, espacios de “catarsis” con respecto a nuestro trabajo cotidiano.
· En este momento estoy entusiasmada con el poder acceder a algún grupo de meditación,
danza o arte.
* Psicóloga. Ha especializado su quehacer en la atención individual y grupal de niñas, niños y adolescentes que han
experimentado alguna manifestación de abuso dentro de sus familias, tales como incesto y maltrato físico, particularmente
también, con aquellos que por tales motivos han sido institucionalizados.
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Reflexión
Pablo González *
¿Cómo trabajar como psicólogo teniendo que ser testigo indirecto, de manera cotidiana, de la
violencia, el dolor y la confusión de las personas?
¿Cómo poder realizar una actividad estando sensible como un cristal para sentir y tomar
contacto, haciendo el esfuerzo por entender y a la vez manteniéndome fuerte como el acero, para
que las vivencias en su mayoría traumáticas y desadaptativas de estas personas, no terminen
dañando mi sistema conceptual, mis sentimientos y supuestos básicos positivos en relación con:
quién soy, quienes somos y cómo es el mundo en que vivo?
He encontrado respuestas prácticas a estas preguntas dando un primer paso, que considero
sencillo, pero que marca la diferencia, cual es, el estar consciente que este trabajo en lo
emocional es de alto riesgo y aceptar con fuerza que efectivamente, debo estar realizando
actividades para estar y sentirme bien. Además, convencerme que ningún cambio en mi será
posible si no lo asumo como una tarea personal que requerirá de esfuerzo y constancia
permanentes.
Esta toma de conciencia me ha llevado a ensayar, entre otras cosas, tres grupos de actividades no
excluyentes que me parecen de igual importancia y que me ayudan a mantenerme y sentirme
bien:
· Unas tienen que ver con encontrarle sentido a lo que hago y se refieren a mis esfuerzos por
intelectualizar, sistematizar y compartir con otros lo que podamos aprender de estas personas
maltratadas o que maltratan, manteniendo una actitud orientada al descubrimiento, tratando
de no apegarme a estrictos preceptos, creencias y constructos teóricos que podrían restringir
mi conocimiento. Esta práctica me ha permitido integrar grandes enseñanzas sobre las formas
de actuación violentas y abusivas, el cuestionarme, replantearme y motivarme a producir
conocimiento práctico que ayude a mejorar la forma en como realizo mi trabajo y aportar
desde mi condición a la construcción de una justicia más objetiva y el bienestar de otros(as)
en la medida que puedo contribuir al desarrollo de acciones preventivas, dándoles significado
a la frase de Ghandi: “No hay ciencia sin humanidad”.
· Otro grupo de acciones tiene que ver con el hecho de que estoy convencido que no puedo
hacer este trabajo sin tomar contacto conmigo mismo, aceptando e integrando de la manera
más sana posible y muchas veces con la ayuda de otros colegas y seres queridos, mi propia
sombra o parte oscura, mis necesidades, mis pérdidas y vivencias traumáticas. Esto está en
relación directa con la posibilidad de resistirme a la fuerte tentación de rescatar o salvar por
mi cuenta a esas personas. Debo estar fuerte para ser testigo indirecto de la tragedia o
desadaptación de estos seres humanos sin perder la visión humanista, procurando hasta
donde me sea posib le la objetividad y el apego a la ética al decir las verdades que tenga que
decir.
* Psicólogo Forense. Pionero en Costa Rica en el trabajo especializado con hombres agresores (abuso sexual y violencia
conyugal) encarcelados. Con amplia formación y experiencia en la consejería de ofensores sexuales juveniles y adultos.
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· Por último y como anoté no menos importantes ni desconectadas a las anteriores, está el
grupo de actividades más directamente relacionadas con mi bienestar personal en la vida
privada. Estas van desde cultivar mi relación individual con Dios, procurar realizar treinta
minutos de ejercicio físico diario, respetar mis horas de descanso, mejorar mi alimentación,
practicar de vez en cuando alguna actividad deportiva, más con fines recreativos que
competitivos y defender mis derechos laborales. De igual manera cuidar mi relación de
pareja, en tanto que con ella comparto mis proyectos y es la fuente de mis mejores
sentimientos: solidaridad, bondad, cooperación, compromiso y deseo de mantener siempre
viva la magia del amor que compartimos... En este sentido, también es muy importante para
mí, el cuidar las relaciones con mis hijos y familiares cercanos, pues todos ellos dan sentido a
mi existencia, procurando su compañía en actividades recreativas, momentos de
esparcimiento y muchas otras, como por ejemplo: celebración de cumpleaños, paseos, ir al
cine, asistir a la iglesia, sembrar plantas, cocinar, pintar la casa, jugar... Estar presente en los
momentos importantes de sus vidas y que ellos lo estén también en los míos, dar muchos
abrazos y caricias, procurando respetar necesidades y tolerar defectos. Más que controlar y
sancionar, cuidar y que me cuiden... Mantener una actitud positiva y constructiva ante las
adversidades de la vida, preocupándome más por lo real que por lo imaginario, procurando
también evitar amistad con personas negativas y pesimistas e impulsándome siempre con
proyectos y metas a corto, mediano y largo plazo...
Termino las respuestas a las preguntas iniciales con un pensamiento de Silvio Rodríguez:
Te convido a creerme cuando digo futuro...
Hay veintemil nuevas semillas en el Valle del ayer...
Lo estoy haciendo muy bien
Sally Pérez*
Siempre he pensado que el cuidar las señales de nuestro cuerpo es conocernos y esto nos
permite estar siempre en prevención. Creo conocer cómo reacciona mi cuerpo cuando estoy
preocupada, angustiada, estresada y gracias a ello puedo mantenerme lo más tranquila posible,
estableciendo un autocontrol de mis emociones y reacciones fisiológicas, en función a la
situación en que me encuentre y cuando reconozco que se han tensado mis músculos, se ha
producido dolor en alguna parte de mi cuerpo, se ha bajado la temperatura de mis manos, se
encuentra mi boca seca, me sudan las manos es porque me he salido de control, no pude prevenir
y lo que resta es tratar de regular estas manifestaciones para que regresen a su estado natural.
¿Cómo realizo esto?
* Psicóloga mexicana especialista en el manejo del estrés. También es una persona muy reconocida por su experiencia en el
trabajo con técnicas alternativas de sanación, tales como la digitopuntura y la aromaterapia.
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Primero reconozco qué aspectos de la situación en la que me encuentro y/o me voy a encontrar
son los que me están incomodando, angustiando, precisando, que me pueden estar
desencadenando las respuestas naturales del estrés, posteriormente las evalúo y trato de
identificar objetivamente su impacto e inmediatamente después inicio respiraciones
diafragmáticas que me faciliten mantenerme en un estado de control para después intentar
generalizar este estado dirigiéndolo al lugar de mi cuerpo donde se ha manifestado las señales
del estrés, estableciendo respuestas de tranquilidad, relajación, ligereza, calor, teniendo la
confianza de que puedo lograrlo; cuando me percato que estoy lográndolo y/o he producido un
cambio por mínimo que sea, me digo a mi misma lo estoy haciendo muy bien, tu puedes,
proporcionándome de esta manera la confianza de lograrlo.
Cuando la situación estresante permanece durante mucho tiempo y no puedo identificar la
solución al problema, tengo la necesidad de hablar o escribir al respecto de tal manera que logre
distanciarme del evento y verlo desde una perspectiva diferente, procurando expresarlo con lujo
de detalle, considerando tanto mis reacciones fisiológicas como mis emociones y utilizando
frases tanto positivas como negativas y causales, que me permitan ir cambiando mi percepción
global de la situación, realizando un ejercicio de relajación al final de este diálogo.
El cuidado de mi salud, procuro que sea integral, procurando una alimentación balanceada,
realizo ejercicio o caminata, duermo bien, sonrío, busco estar en un ambiente físico y social
agradable, tratando de mantener mi buen humor y fomento mi amistad con los amigos,
reconozco que soy una persona positiva y todo ello me ayuda manejar más fácilmente el estrés
cotidiano.
También me gusta bailar, admirar la naturaleza, jugar con niños, tratar de disfrutar cada uno de
los minutos de mi vida, y de esta manera creo ser feliz y puedo trasmitir y compartir con otros
esta felicidad.
Mi proceso de auto-cuidado
Teresita Ramellini C.*
Trabajar con personas que han vivido situaciones de violencia implica para mí estar dispuesta a
escuchar historias de dolor y sufrimiento, historias de traición e impotencia. Implica colocarme a
la par de la persona y caminar con ella a través de su historia para tener la posibilidad de apoyar
su proceso de recuperación de las secuelas que la violencia dejó en su vida y su proceso de
construcción de una vida sin violencia.
Este tipo de acompañamiento necesariamente me involucra integralmente en el proceso y hace
indispensable para mí espacios de auto-cuidado, sin los cuales mi instrumento de trabajo (que
soy yo misma) no podría sobrevivir o ser eficiente y útil. El involucrarse de manera integral en
los procesos de recuperación de las personas que han vivido violencia hace que los espacios de
* Activista en la lucha contra la violencia hacia las mujeres y terapeuta especializada en la atención de mujeres que han
experimentado alguna forma de explotación sexual: incesto, violación, abuso sexual en la infancia, hostigamiento. También
participa en la elaboración de planes nacionales y regionales para erradicar el problema de la violencia intrafamiliar.
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auto-cuidado sean necesariamente integrales también. ¿Cómo ser sensible a la situación sin
inundarme con el dolor de la persona? ¿Cómo hacer un abordaje desde la disciplina psicológica
sin que la técnica bloquee completamente el sentimiento?
Me ha sido útil prestar atención a ambos aspectos: el intelectual y el personal. En el aspecto
personal he sentido necesario cuidar lo emocional tanto como lo físico. En esta área, mis
intentos de auto-cuidado han estado dirigidos a prestar atención a todos los aspectos. Aún estoy
aprendiendo.
En cuanto a lo intelectual, estudio y me mantengo informada acerca de los avances en la
investigación, y procuro discutir e intercambiar opiniones con otros(as) terapeutas. Este ha sido
para mí el aspecto en el que más fácilmente he podido reconocer la necesidad de auto-cuidado,
porque es el que más se refuerza profesionalmente.
En cuanto a lo personal, mi primer reto fue reconocer cuánto y cómo me afectaba lo que me
contaban las personas. Esto por cuanto a quienes trabajamos en psicología se supone que nos han
“entrenado” para la disociación instrumental y nos resulta difícil reconocer que el dolor ajeno
tiene efectos en nosotros(as). Creo que el primer paso en mi proceso de auto-cuidado fue aceptar
que estos dolores sí me impactaban.
Mi auto-cuidado del aspecto personal incluye aspectos tan disímiles que van desde jugar con mis
gatos hasta salir a cenar, desde dejar un espacio en mi agenda para ir a masaje hasta cuidar las
plantas, desde leer mis poesías favoritas hasta querer aprender a tocar piano, desde encender
candelas e incienso hasta ver una película. Creo que las actividades concretas no son tan
importantes como la creación del espacio para realizarlas.
Entendiendo que parte de la transformación de la realidad en genera se inicia con la
transformación de cada persona en particular, siento que es tan importante el trabajo que yo
pueda realizar para apoyar a alguien como el que pueda efectuar para cuidarme a mí misma.
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Programa Mujer, Salud y Desarrollo
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