VINCULOS TOXICOS

Las relaciones tَxicas, por Merlina Meiler

Merlina meiler

Si estلs inmerso (o inmersa) en un vيnculo de pareja que te produce mucha pena y desdicha y poca alegrيa y buenos momentos, que en algunos momentos te hace sentir que de algْn modo llegas a desdibujarte como persona en pos de mantener una armonيa o comunicaciَn ficticias, es bien probable que formes parte de una relaciَn tَxica. Determinarlo te serل de suma utilidad para desactivarla y acceder a una vida emocional mلs satisfactoria.






Una relaciَn tَxica es aquélla en la cual una o las dos personas sufren mucho mلs de lo que experimentan dicha y placer por estar juntos. Uno de los integrantes (y en algunos casos ambos) se ven sometidos a un gran desgaste por tratar de sostener la relaciَn. Este tipo de vيnculos provocan mلs insatisfacciَn que felicidad, y la sensaciَn de bienestar que pueden proporcionar en escasos momentos es muy efيmera ya que para vivenciarla es necesario silenciar o pasar por alto ciertas cosas que, de darles la importancia que efectivamente tienen, causarيan un profundo dolor e incluso llegarيan a poner en peligro la continuidad de la pareja. Ten presente que nada bueno puede surgir de uniones entre personas que generan actitudes y emociones lacerantes que nublan tu capacidad de alcanzar la plenitud emocional que te mereces.

Las relaciones ideales entre las personas son ganar-ganar. Una relaciَn tَxica nunca puede catalogarse como tal, son de ganar-perder y, en muchos casos, las dos personas involucradas pierden. Si tْ eres quien en estos momento se estل planteando si el vيnculo que te causa insatisfacciَn y momentos desagradables es de esta يndole, piensa si hay comportamientos tَxicos involucrados. Si de a ratos preferirيas no estar con esa persona porque te hiere y te entristece visceralmente, si utiliza mecanismos tales como la culpa, el sarcasmo y la burla para manipularte, si mina tu autoestima y tu capacidad de que decidas de manera individual lo mejor para ti, si has llegado al punto de no reconocerte a ti mismo, entonces eres parte de una relaciَn tَxica y eres tْ quien sin dudas pierde en esta forma de comunicaciَn despareja.

؟Qué nos lleva a involucrarnos en relaciones tَxicas? Hay diferentes razones, a continuaciَn detallo las mلs usuales:



La baja autoestima. Si nuestras creencias estلn basadas en sentir que no somos merecedores de la atenciَn, el respeto o el amor de otra persona, quien aparezca serل considerado (o considerada) nuestra tabla de salvaciَn, a la que nos aferraremos con uٌas y dientes porque sin esta persona, ؟quién nos querrل? O ؟quién pagarل nuestras cuentas? O ؟quién nos cuidarل?


El creernos salvadores. Fantasear que nosotros podemos cambiar a esa persona, que hemos llegado a su vida para que se transforme en otra clase de ser humano, mejor, mلs como nosotros queremos que sea, suponer que con nosotros se comportarل de una manera diferente a la que suele hacerlo, que lograremos que se operen modificaciones impensadas, son caminos de ida hacia el sufrimiento. Podemos ayudar a que otras personas cambien rasgos de su personalidad que les molesten, siempre y cuando se den cuenta de que este cambio los favorecerيa, decidan hacerlo y ademلs quieran que los ayudemos. Lo que sي tenemos es la capacidad concreta de lograr que se produzcan cambios asombrosos en nosotros mismos si asي lo deseamos: esta capacidad es innata, por lo que nada ni nadie podrل privarnos de ella nunca. Es sَlo cuestiَn de tomar la decisiَn de hacerlo y poner manos a la obra.


El asumir el rol de vيctimas. Quién nos va a querer o a aceptar como esta persona que se digna a darnos ratos de su tiempo, o a convivir con nosotros, en definitiva, a darnos momentos su (mala) compaٌيa cuando le place. El asumir este rol implica que estaremos generando (o aceptando) a una persona que se comportarل como victimario.


La urgencia de muestras de cariٌo. Este tipo de deseo imperioso es muy mal consejero, y se suma a la necesidad de suplir carencias profundas. A veces da como resultado el tolerar cualquier cosa por un poco de lo que atisbamos como cariٌo (una demostraciَn de afecto, sexo, un regalo), pero que en realidad encubre otro comportamiento de fondo (uso, abuso, egoيsmo, maltrato, falta de respeto, etc.).


Estar acompaٌado a cualquier precio. El miedo a la soledad es el paso preliminar hacia una posible relaciَn tَxica ya que, vuelvo a mencionarlo, toleraremos literalmente cualquier cosa con tal de no estar solos. Considero que no hay mayor sensaciَn de soledad agobiante que el creer que uno estل acompaٌado por alguien que le va a hacer bien cuando esto en realidad no es asي y esa persona no sَlo no cumple con nuestras expectativas mلs esenciales sino que atenta (con marcado éxito) contra nuestra calida de vida. ؟Cَmo confiar en alguien que demuestra que no quiere nuestro bien? (Aunque diga otra cosa).


El aburrimiento. La bْsqueda de nuevas sensaciones, de una manera de alejarnos de la monotonيa o de la rutina puede hacer que sَlo veamos una faceta de la personalidad de quien nos atrae, la divertida y agradable que nos saca del letargo en el que estلbamos, y no logramos visualizar el resto de la personalidad de quien nos atrae, en la cual hay comportamientos tَxicos que en un principio no identificamos. Encontrar a alguien que tiene gustos similares a los nuestros es muy bueno - ،enmascarar una relaciَn tَxica no lo es! Una vez inmersos en un vيnculo de esta يndole, se nos dificulta salir porque creemos falsamente que volveremos al aburrimiento inicial…. ،esto depende enteramente de nosotros! Hay muchas personas que comparten nuestros gustos y sueٌos que no precisan crear un vيnculo tَxico para relacionarse.


La necesidad imperiosa de cumplir algْn rol social, como por ejemplo el de esposa/o, madre o padre tal vez pueda llegar a hacernos priorizar el fin antes que ver a la persona que elegimos como realmente es. Algunas veces tratamos por todos los medios posibles de enmascarar la realidad para seguir manteniendo las apariencias y la estructura social, aunque el costo interno suele ser demasiado alto.


El miedo a seguir avanzando en la vida. Si tenemos un vيnculo con una persona que nos pone frenos o nos cercena en nuestro crecimiento y nos estancamos en cierta لrea de nuestra vida (ya sea personal, laboral, espiritual o profesional) ؟no somos nosotros mismos quienes aceptamos quedarnos en una zona conocida en vez de crecer, desarrollarnos, cambiar y superarnos? Tal vez ésta ha sido tu ganancia secundaria y por eso has sostenido este tipo de comunicaciَn por mلs tiempo del que quisiste o creيste poder soportar.

؟Quién dijo que amar es dar sin ninguna clase de lيmites? En principio hay un lيmite bien claro, y es el respeto y el amor a uno mismo, que estل por encima de todo lo demلs. Si no te quieres ni te haces valer y ensalzas a otra persona al punto de priorizarla por sobre tu bienestar y estabilidad interna, incurriendo en sacrificios estériles, integras una relaciَn tَxica. Si la comunicaciَn con otra persona te hace decididamente mal, impide que desarrolles tu potencial, te frustra una y otra vez, implica que relegues deseos que son muy genuinos para ti, en sيntesis, no sَlo no suma sino que decididamente resta, ؟hasta cuلndo seguirلs tolerلndola?

Amar con equilibrio es la clave hacia una vida emocional sana y placentera. Trae aparejado no permitir que persona alguna interfiera en otras actividades o لreas de nuestra vida, entender que es bien posible desarrollarse en lo que uno genuinamente desee, y ademلs crear y disfrutar vيnculos sanos con otras personas. No hay por qué dejar de lado nuestras expectativas, ilusiones, deseos y sueٌos por intentar sostener una situaciَn que a las claras resulta insostenible, salvo que comprometamos nuestra integridad emocional, nuestra salud, el justo respeto que nos merecemos como seres valiosos que somos y el derecho legيtimo a ser plenamente felices.

Si estلs inmerso o inmersa en una situaciَn de este tipo, tienes una salida… en realidad, muchas. Cuando tْ lo decidas le podrلs poner fin al sufrimiento y lograrلs abrir la puerta de par en par a una realidad distinta, a un futuro lleno de concreciones, optimismo y buenos tratos.

En el caso de que te des cuenta que se ha generado una relaciَn tَxica con un jefe o superior, tal vez no le hayas puesto punto final aْn por miedo a perder el trabajo, a no poder valerte econَmicamente, a no encontrar otro empleo que pague tus cuentas… ،bien se puede buscar un trabajo mientras nos vamos despidiendo de nuestro jefe tَxico!

Asimismo, siempre cuentas con la posibilidad real de decidir cambiar los términos de tu vيnculo de pareja tَxico en el momento que estés preparado (o preparada) para hacerlo. Si te disocias del rol que asumiste en este vيnculo (salvador, maltratado, quien-todo-lo-aguanta, perdedor, sumisa, etc.) la otra persona automلticamente cambiarل su postura al tratarte ya que no encontrarل el mismo eco de tu parte. Por ejemplo, para que haya una persona en rol de victimario debe existir su contraparte, alguien que asuma el rol de vيctima. Si uno de los dos desaparece, el otro pierde fuerza y cambia su postura … ،se desintegra este par de roles! Asimismo, este cambio de roles y de conductas desactivarل el poder que la otra persona tiene sobre ti.

Tal vez no te resulte fلcil controlar tus emociones o sentimientos, aunque sي puedes elegir qué hacer y qué no hacer con ellos. Eres libre para decidir qué clase de relaciones y de personas te rodearلn cada dيa de tu vida.